Stavite se pod mikroskop

Kako biste postali bolji, pokazali svoje dostojanstvo i nadvladali nedostatke, morate sami ostvariti. Najvažniji uvjet za self-poboljšanje i samoupravljanja - sposobnost za razmišljanje, odnosno na razmišljanje o svojim „ja”, zapitajte se: kakvu osobu sam ja?Što sam ja?

U nekoj zemlji refleksije pridaje posebnu važnost: na primjer, u Japanu, bilo je samo-promatranje metoda zove Neykana terapija. To je proces istraživanja i razmišljanja o vašem prošlom iskustvu, zbog čega se sami pretvarate.

Čini se da bi bilo jednostavno odražavati jednostavno, ali većina ljudi ne zna kako se odražava. Za obiteljske odnose, sposobnost odražavanja je vrlo važna. Zamislite ženu koja ne opterećuje pitanja: što sam, što mi prednosti i slabosti koje dobivam, a što izlazi, ja sam u pravu ili u krivu, itd, prije ili kasnije, takva žena prisiljava ženu da pokaže na nju. .isti nedostaci: na primjer, nemogućnost kuhanja, netočnost, inkontinencija u liječenju djece. Moguće je da će muž iznijeti primjedbu u oštrom obliku, malo prikladnom za ovaj trenutak. Takve su žene uvijek neugodne. No, umjesto da razmišlja o komentarima svoga muža i razlozima koji su ih prouzročili, žena emocionalno ponavlja: "Pogledajte sami! Sama takva!Čija se krava spustila. .. ", itd. Vrlo često reagiramo na emocije bez razmišljanja o tome što je potaknulo partnera da dade svoje zahtjeve.

Zašto ljudi nisu skloni razmišljati ili to učiniti loše? Vidim dva glavna razloga za to. Prije svega, u modernom europskom društvu svaka osoba ima koncept vlastitog "ja" kao nešto odvojeno i samodostatno. Nesposoban obrazovanje pridonosi hipertrofije „ja”, kao rezultat osobe sebe zamišlja na gotovo samom središtu svemira, ponosi ne samo svoje prednosti, ali i mane, u suprotnosti s drugim ljudima i društvu u cjelini, a osim toga, postavlja se kineski zid na putu samootkrivanja. Svijest je dvokraki čovjek, naravno, razumijem da ovise o drugima, ali u isto vrijeme, to je potvrdio misao. „Ja ESM ja”Sve to ometa refleksiju. A neki čak misle da je, s obzirom na sebe i razmišljanje o vlastitom „ja”, oni su sudjelovali u nepotrebne duše pretraživanje - i „stvara komplekse” što je više moguće.

Drugi razlog nesposobnosti promišljanja skriven je u samoj osobi, točnije u njegovim intelektualnim sposobnostima. Ako "pažnja" ne radi dobro, nećete primijetiti mnogo u sebi. S nedostatkom u memorijskim funkcijama, ne sjećate se mnogo o sebi. Ako nije jasno organiziran način razmišljanja, teško je razumjeti, način ili neprimjereno izrazio „ja” je i dalje kako bi se izbjeglo da se pogreška, kako „sakriti” svoje loše osobine.

Postoje ljudi osuđeni na obiteljske sukobe, jer nisu dovoljno pametni i nisu u stanju ostvariti sebe i njihovo ponašanje. Oni vide samo bračnog partnera: on je tako, tako i razetaky. U sebi, ne vide ništa.,... Jednog dana sam sreo ženu koja je morala naučiti da sam psiholog, pokušao uz moju pomoć za rješavanje obiteljskih problema „, a njegova žena ne ide dobro. Na temelju spola, sve je u redu, ali uvijek se sukobljavamo. Smatram se pametnim čovjekom, ali mojim mužem. .. ".

Nadam se da vam jasnu dijagnozu: ova žena nije u stanju razmišljati, njezin visoko samopoštovanje, sklon umanjiti njen muž želi ostaviti dojam na sugovornika - hrpu osobina koje čine život s njom teško. Mogu li joj pomoći u brzom razgovoru? Ne, jer je potrebno da se iz temelja promijeniti tijek svojih misli, i što je najvažnije - da se stavi pod mikroskopom kako je rekao Makarenko.

Po mom mišljenju, muškarci i žene različito se odražavaju.Žena je "ja", a ne razumije ga. Za nju je važnije znati sebe, ali kako ona vidi, procjenjuje i što čovjek misli o njoj. Budući da je bila tako osjetljiva na svaku riječ u svom obraćanju, doživljava i najmanji nagovještaj kritike, a sa zadovoljstvom svakome, čak i lažni kompliment.

Ženski reflektor radi prema principu locatora, sve dok osjeća okolinu.Žena u svakom trenutku spreman da biste dobili osobne podatke od drugih, reci mi što sam, ako poput mene, zašto me ne dive, da moram učiniti da vas impresionirati?

Žene vode prirodna želja da zavede i stekne želju za emancipiranjem. Ali oni naivno računaju na iscrpan odgovor muškaraca. Budući da muškarci, prema propisima prirode i društvenim temeljima, imaju tendenciju da dominiraju, oni primijetiti malo raspoloženja, žene ženama. Iznimka je stanje zaljubljivanja, kada druge sile kontroliraju ponašanje.

žena doživljava nedostatak pažnje na sebe i smisliti razloge: on mi nađe loše, beskoristan, nevrijedan, plitka, nezanimljiv, itd, ali mi se ne sviđa to. .!Oduševljeno maštarira, umjesto da ispituje svoje osjećaje, postavljajući pitanja, otkrivajući što muškarac zaista misli o njoj.

Ženski refleks, iako je teško, ali prilično pogodan za logičku analizu. Ona pomaže ženi da ju potvrdi "ja" u očima drugih, a prije svega u očima muškaraca.

Inače, razmišljanje je organizirano među predstavnicima snažne polovice čovječanstva. Oni nisu potopljeni u sebe, već i njihove stvari, gotovo se ne zanima što žene misle o njima. I u ovom smislu ljudi su samodostatni. Zar ne vidite koliko su zadovoljni sa sobom, s kojim se pritiskom kretali na ljestvici karijere, koliko li se ženama spuštaju?Čovjek povremeno i lokalno reflektira sebe. Njihov reflektirajući uređaj djeluje na principu medicinske sonde. Istovremeno, sonda, koja je pala u unutarnji svijet, uglavnom odabire pozitivne, ugodne informacije o muškarcu "ja".

Lako je objasniti. Budući da je čovjek sklon dominirati, za njega je neproblematično se pojaviti, a još manje na druge slabe, ovisne, sentimentalne, nenametljive. Da bi muškarac izgledao, pokušava pokazati snagu, postojanost i neovisnost.

Ako se čovjek percipira kroz oči žene, tada se refleksija zatvara na vlastito jastvo.Čovjek je često zbunjen pitanjem: što ona misli o tome što mislim o sebi? Imaginacija ispunjava situaciju do kraja: ne misli da smatram se glupanom, sposobnim za vješanje na kuku? Bez obzira koliko je to! Pa, pobrinite se da sam pravi čovjek. I počinio je drugu, nije uvijek pametan, djeluje zbog svog "ja", kojeg je sam programirao. Muška refleksija je genijalno zbunjena, u kojoj muškarci čak i ne priznaju sebe.

Možda su neki od čitatelja imali mišljenje da komplicira sve, nametnuvši neku vrstu razmišljanja o kojima je bilo malo koristi u svakodnevnoj komunikaciji. Dopustite mi da vam daju primjere iz moje prakse kao savjetnik-psiholog.

Jedna od studija obuhvaćala je 200 bračnih parova, s muževima i ženama s višom školom od broja inženjera i zaposlenika. Svi imaju jedan brak, žive zajedno 12-15 godina, imaju jednu ili dvoje djece.

Predlažem sudionicima istraživanja da se ostvare: daje se popis od 32 osobne osobine koje su relevantne za obiteljski život;potrebno je da se stavi na procjeni svakog od njih od 1 do 5 bodova, a onda bi se procijeniti kroz oči svoga muža - točka bi ga stavio. .. onda radi isti posao u svakom pojedinom čovjeku: sama procjenjuje i iz aspekta njegove supruge.

Što se dogodilo?Što privlači pažnju? Prvo, među ženama bilo je onih koji su, bez ikakvog užitka i čak iritacije, izvršili moj zahtjev. Očito, nisu shvatili da su imali priliku razmišljati o svom "ja", izvući neke zaključke. Na kredite muškaraca, svi su se voljno i savjesno vrednovali, brzo shvaćajući kako nije beskorisno.

Drugo, žene i muževi, dajući sebi oči procijeniti Mate, toliko krivo Utvrđeno je oko 80 posto nepodudarne procjena.Žene su malo više precizno predvidjele mišljenje muškaraca o sebi nego muškarcima - procjene koje su upućene njihovim ženama.

Treće, i taj zaključak je najsramotniji, žene često se činilo da je jedan broj muževa opcija vrijednosti niska, ali u stvari su dobili velike pohvale;isto vrijedi i za muškarce.

Zašto su njihova očekivanja tako pesimistična i pogrešna?Činjenica je da se u svakodnevnom životu muževi i žene međusobno povezuju gore nego u dubinama duše. Doista, često u bračnom seksu pojaviti blef, razne manifestacije nezadovoljstva u odnosu na drugoga, polufrazy, savjeti, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti. U takvim okolnostima lako se dezorijentirati i dezorijentirati drugu. I onda moramo ekstremne životne situacije, pa je njegova žena bila uvjerena da je njezin muž cijeni i poštuje svog muža da vidi kako on njeguje i voli svoju ženu. Vjerojatno je naš opći stav prema činjenici da nas jako tretiraju, utječe na nas, ne cijene nas ili ne poštuju. Kao rezultat toga, čini mi se, svatko od nas je u stanju pojačane spremnosti za samoobranu: malo - ogorčenost, odmazda, "davanje".

Imamo lošu naviku da uvijek čekamo nevolje.Često smo duboko uvjereni da svatko s kojim se suočavamo ima kamen u njegovom krilu. Stoga čekamo posebnu prigodu pokazati naše istinske dobre kvalitete, umjesto da ih stalno prikazujemo. Takvi stereotipi ponašanja prodrli su u obitelj.

Posljedice toga su najneugodnije. Kada jedan supružnik živi čekajući prljav trik, misli da je brak partner nezadovoljan s njim, onda se radost obiteljskog bića nestaje. Sediment se akumulira, postepeno dolazi razočaranje u sebi ili u partneru, psiha "izvlači" dokaze koji mu odgovaraju. Postoji neusklađenost, intimni odnosi razgrađuju se. Sposobnost razmišljanja, navika postavljanja pravih pitanja za sebe i partnera pravodobno, pojašnjavajući bit stvari, mogla bi spriječiti sukob.

. .. 35-godišnji muškarac poziva na pomoć: prijetnju silovanja, ali voli svoju ženu i kćer. Kako biti?"Nemoguće je živjeti s tom ženom", to je njegovo uvjerenje.

- Što god da radim, - nastavlja neprijatelj, - cijela žena je loša, sve nije tako. Moje su jelo za mene običajno poslovanje, nikada ne odbijam, ako moja žena pita. A onda je došla njezina majka, svekrva;Čujem razgovor u kuhinji. Majka pita svoju ženu: "Zašto ste svi nesretni sa svojim mužem? On vam je dobar, čak i sam posuđe. Tvoj otac bi oprao suđe, pa bih bila sretna. .. „U odgovoru, žena se žali:” On je ispred vas, mama, izvučeni „Pa, kako je to moguće? Zašto plakati? Majka-in-zakon je došao, svaki kutak našeg života obsmatrivaet i žena laže. .. ili posljednja činjenica. .. šakama završila. .. joj kupio poklon 8. ožujka - privjesak. Idem u kuhinju, ne čekajući slavlje, mislim - biti će zadovoljan. Izgleda slično:

- Jesam li to ja, ili što?

- A tko još?Ili nije jasno?- Spustio se, počeo pokušavati. ..

- Koliko košta?- pita.

- Vidite, postoji cijena - sto rubalja.

- Za mene stotinu rubalja? Vjerojatno niste ovdje naslikali. ..

- Ne vjerujete, pitaj Kolki( ovo je obiteljski prijatelj), zajedno su bili u trgovini. I dalje sam ga savjetovao da li će privjesak ići na vaš Ryazan vrat. ..

- Oh, a moj vrat Ryazan! Uzmi svoje zvijeri tako da ni u njemu nema duha.

Općenito, ova scena je, naravno, smiješna. Ali to nam je očito, ali supružnici su završili u skandalu, nakon čega je pitanje razvoda postalo prednost. I razlog je nemogućnost razmišljanja,.

Muž bi bio malo psihološki pametan - pitat će se: "Na koje strane moja" ja ", zar žena reagira tako bolno i oštro? Jasno je da nije u posudama, a ne u privjesku. "Tražimo odgovor na ovo pitanje, zajedno i angažirani. Sve je postalo jasno vrlo brzo: „Prije osam godina, on je promijenio svoju ženu - očito, ta činjenica jako povrijediti, a sada se opaža Štoviše, svaki dobar muž djelovati oprezno ženu i vuče sjećanje na prošlost, moj muž je otišao u kuhinju oprati suđe. .i njegova supruga u glavu: „Vjerojatno još jedan grijeh iskupiti” daje privjesak, a ona vjetrovi u svom umu: . „Pretpostavljam da je netko mislio, ali razisao ili savjest proždire” da, nikad ne znate što je u stanju misliti o ženi koja je preživjela nevjeru.

Što bi muž trebao učiniti ako je pogodio razlog?. Ponašanje svoje supruge, on je stalno morao dokazati joj da je on iskren i voli pitao sam: „Ti su se pokazale svoju ženu, to je istina da ljubav ti si blag, nježan s njom?” Odgovor: „Kako da se s njom natječaja, ako je to ezhiha ono?! Što »

A ako žena u pitanju, bio je u stanju razmišljati o tome bi se pitam:‘Što u meni je tako dobra reakcija na postupke svog supruga’, siguran sam, bez puno poteškoća da će pronaći uzrok - ne mogu zaboraviti?izdaja, mučena sumnjom. Zato moram reći mom mužu odabirom pravog trenutka. Nije kasno da to učinite i nakon što je dramina izbila. Supružnik će razumjeti sve i uvjeriti svoju ženu da je lojalan njoj, voli i želi mir u obitelji. To su ove garancije da žena nedostaje.

Kao što možete vidjeti, sposobnost odražavanja važna je u obiteljskim odnosima.Štoviše, ovo je znak psihološke kulture pojedinca, što je izuzetno nizak u našoj zemlji. Potrebno je poučavati djecu razmišljanja, usput rečeno, neprimjetno, u procesu komunikacije. Najbolje od svega, kada je dijete još mlado, kad se dragovoljno komunicira s ocem i majkom, sluša njihove priče o životu i radu.

primjer, majka kaže kćerkicu o tome kako je ocijenjena i razumio sam, kad sam bila mala, tinejdžer djevojka koja je promijenila tijekom vremena samopoštovanje. Djevojka se sjeća svega, voli pažnju i povjerenje, i što je najvažnije - to je predstavljena na sat razmišljanja: govoriti o sebi je potrebno, to je zanimljivo. Tada majka baca most kćeri "Ja": "Što mislite o sebi?Što želite? "Djeca žele i lako je razgovarati o takvoj temi. Stereotip je pojačan: prirodno je razmišljati o sebi. Možete ići dalje: pitajte dijete o čemu misli o vama, o majci. Moguće je da ćete napraviti otvaranje za sebe ili ćete imati zadatak da nešto promijenite u sebi.

Ako je vaša kćer već 15 godina, možda je, možda, kasno podučiti njezin odraz. Počela si govoriti o tome kako razumjeti i procijeniti sami dok su bili mali, ili tinejdžer, a svoju kćer, prepoznati svoju pedagošku uređaj, baca „Ne, mama, nitko nije zainteresiran, što ste. ..” Kao što kažu, vlak lijeva...

Sada pokušajmo poboljšati naše sposobnosti na polju promišljanja. Da bismo to učinili, moramo pokušati nadvladati svoje tipične nedostatke.

Nedostatak prve refleksije ograničen je u zemljopisnoj širini. To znači da osoba vidi sebe kao jednostrano, odražava samo na određenim aspektima svog "ja".

U komunikaciji s publikom predavanja, morala sam se više uvjeriti i uvjeriti slušatelje. Na primjer, obraćam se jednom od prisutnih na predavanju o obitelji žena s pitanjem: "Izgovorite nešto o sebi kao ženi.Što vi „Ili:” Što ti je majka, „U većini slučajeva, pitanje je uhvaćen iznenada, žene slegnuti ramenima, teško je reći ništa definitivno. Razmišlja se zove jedan ili dva značajke njegova karaktera, a često ograničena na pojednostavljenje odgovor: „Kao i svi”, „Ne bolje, ne lošije od drugih.”

Nije li neprirodno biti neznalica za sebe? Uostalom, njezin suprug, dijete vidi ženu sa svih strana, vrednovati svojstva uma, karaktera i ponašanja u različitim situacijama, navika, odnosa s drugima, a ona je bila puno ne vidi ili ne želi vidjeti.

Ograničenje refleksije dokaz je gubitka istinskog interesa za sebe. I izgubivši interes za sebe, postajemo ravnodušni prema drugima - takva je moralna cijena nedovoljne refleksije.

Psiholozi kažu da ljudi obično priznaje samo dio sebe, a mnogi od osobina, navika, uvjeta, objekti su izvan područja naše pažnje i samokritičnosti. Na primjer, za ljudsku psihu karakterizira kombinacija satelitskih svojstava - pozitivnih i negativnih.„Ruka u ruci” obično „su” osobine od satelita, kao pokušaj da se koristi pojedinca i želje da primi priznanje, osjetljivost i razdražljivost, pravdu i agresivnost, odlučnost i nedostatak razumijevanja ljudske slabosti, tjeskobe i depresije, divljenje neki i zanemarivanja drugih,živahnost i servilnost.

I kako će određena osoba procijeniti sebe? Vrlo je vjerojatno da je to jednostrano iu povoljnom svjetlu. Zbog satelitski kapacitet, on će nositi na njegov račun samo pozitivno: „Trudim se koristi ljudima, ja sam povećana osjetljivost, jednostavno, single-istomišljenika, uzbudljiv, diviti se talentirani i pošteni ljudi, uzhivchiv”.Došlo je do skraćivanja značajnog dijela njegove "ja", djelovala je samocenzura.

nemojmo previše teško autocenzure, kao što je to često potrebno, to nam pomaže održati naše „ja” unutarnji integritet, napraviti pozitivan dojam na druge. Sve je stvar u granicama autocenzure, je ono „što je u konkretnom slučaju - dobro ili zlo, i što je rezultat. - Korisne uređaj drugima ili lakiranje zapravo naškoditi sebi

Siguran sam da obitelj blagostanje je moguće uz autocenzure minimalnog djelovanja. Razmišljajući o svom „ja”, muž i žena trebaju biti vrlo iskren i objektivan varajte o njegovom „ja” -. ne znači da se primjetiti u sebi da svaki dan vidi u vama bračnog partnera nije svjestan i ne samljeti različite aspekte njegovog „ja”.- značajanizazvati reakcije partnera, da ga podvrgnuti psihološkom rada i općenito - a. osoba koja nije svjesna svoje svestranosti, razne osobine, postupke i osjećaje, potrošena

.Izvući zaključak: ako želite povećati razinu vašeg razmišljanja, shvatiti sebe s različitih strana, primijetite manifestacije vašeg "ja" u različitim situacijama.se realizirati holistički, osoba dobiva priliku prihvatiti ili odbiti sebe, ispraviti ili iz temelja mijenja barem neke svoje „ja”, naći unutarnje ili vanjske sredstva i poticaje za samoobrazovanje. Drugi nedostatak razmišljanja očituje se u činjenici da je pozornost osobe od njegova "ja" prebačena na "ja" drugih.

Obično se ljudi koncentriraju na analizu ponašanja, stanja, misli drugih. Supruga prvo vidi i procjenjuje ponašanje svoga supruga, a on se pak usredotočuje na riječi i djela svoje supruge. Kao rezultat toga, svatko je spreman kontrolirati drugu, ali ne i sebe. Svatko od nas sjedi administrator, manager, nastavnika, pa čak i diktatora, a svi pripadnici manipulativnog utjecaja na druge su spremni pokazati kreativnost i inteligenciju, koristiti sve vrste trikova ukrotiti nikoga volji njegovoj, principe i stavove. I da se promijenite, da postanete bolji sami, nemate dovoljno snage. Pusti nas, u našem domu, odreći naviku promatranja, kontrole i upućivanja drugima. Pokušat ćemo vidjeti, razumjeti, promijeniti prije svega sami.

Treći nedostatak refleksije je iskrivljenje ideja o nečijem samome sebi.

U pravilu, osoba rijetko slabi samopoštovanje - ponekad zato što je složen, a ponekad i zbog toga što kroči, računa se na veću poštovanje onih oko sebe. Vjerojatno je čuo kako se žena počinje zlostavljati i kriviti sebe, ali uho drži oku - možda sljedeći dnevni prijatelj ju je tješio: „Pa, vi ste klevetu? Ti si dobra žena, majko. "

Ali, ponovimo, relativno je rijedak. Obično smo nešto precijenili. Ovo je posljedica našeg egocentrizma i obrazovanja izgrađena u skladu s njim. Gotovo svatko želi biti značajan, dobar, bolji nego stvarno, iako, naravno, ne priznaju svi u sebi i drugima.

Ponekad je osoba uistinu pogrešna, precijenivši sebe.Činjenica je da češće nego i svaki od nas, priznajući u sebi određene kvalitete, uzima u obzir naše snage. U načelu, ljudi se smatraju, primjerice, pristojni, osjetljivi, Ljubazni, humani. To je, možda je, ali u svakodnevnoj komunikaciji to ne uvijek imaju mogućnost i potrebu da ostvari svoje potencijalne kvalitete: na primjer, ne svaki dan morate pokazati svoju humanost. Okolno, blisko, međutim, vrednuje nas na temelju djelovanja u svakodnevnom životu i stoga često daju ocjene koje se razlikuju od naših samoprocjene. Posebno se to odnosi na supružnike koji su živjeli zajedno za 3-5 godina.

Ako jedan od supružnika nije samokritičan i precijenjuje procjenu njihovih zasluga, onda se zgušnjava obiteljska atmosfera. Bračni partner je prisiljen "probiti" obranu svoje "ja".Više samopouzdana žena, oštrija će biti kritika koju joj je njezin suprug uputio. Ako se ne zaustavi na vrijeme, ona će postati sve više i više razdražena kao odgovor na komentare supruga. On će, pak, još snažnije "pritisnuti" svoju ženu, tražeći da promijeni svoje ponašanje. Supružnici će pasti u zatočeništvo vlastitih osjećaja.

Što je majka manje kritična, to je vjerojatnije zaštitne reakcije i kritike njezine djece. Slijedom toga, više razloga za emocije, uzajamne uvrede i sukobe. U mnogim obiteljima, odnosi se temelje na načelu "davanja": supruga govori mužu o svojim nedostacima, mužu - supruzi, oba supružnika - djeci. To je zbog činjenice da svatko ima "neprobojan" ja, precijenjen samopoštovanje.

Ljudi ne traže iskren odraz jer se boje otkriti najgore u sebi.Čak se i zloglasni pokojnici ne vide u kritičnom svjetlu ili opravdavaju svoj moralni pad. Ali, dovoljno čudno, ljudi, kažu psiholozi, također se boje prilike da pronađu dobro u sebi. Očito je to zbog potrebe da preuzmu odgovornost za pronađenu kvalitetu i njegovu stalnu manifestaciju. A budući da je teško to učiniti, na primjer, uvijek biti ljubazni, osoba općenito izbjegava priznavanje sebi da je ljubazan. Izvući ćemo zaključak: ako želite mir u obitelji, nastojite se ne kritizirati, biti samokritičan, izbjegavati iskrivljene ideje o vašem "ja".

Četvrti nedostatak refleksije je ograničena dubina.

Tumačenje vlastitog ja, možete potopiti na veću ili manju dubinu. Najmanje razmišljanje je zapitati se: "Tko sam ja?Što sam ja? Koje su moje prednosti i nedostaci? "Često se ovdje zaustavljamo. Dublje razmišljanje pretpostavlja razumijevanje značajki otkrivenih u sebi. Na primjer, žena kaže: "Ja sam dobra žena."A što znači "dobro"?Je li to uvijek moguće prepoznati? Je li bilo suprotnih situacija? Možemo li se smatramo oko „dobre”, u usporedbi s prednostima i nedostacima, sa svim prednostima i nedostacima drugih žena? Refleksiruya u takvoj ravnini, žena može naći da nije sve i ne uvijek u svom ponašanju u skladu s konceptom „dobar” žene, odnosno svojstva koja bi trebala pokazati što je manje moguće, ili ih napustiti zajedno.

S dubokim refleksije žena može postaviti sebi pitanja poput: Kako se ponašati u izvanrednim situacijama i uobičajeno? Zašto to radim?Što opravdava i što mi ne opravdava? Zašto pokazati određene kvalitete? Kako, odakle sam nabavio te kvalitete? Moram li ih i dalje pokazati iu kojim situacijama?

još dublje promišljanje uključuje procjenu njegovog „ja”, kao da je druga osoba - bračnog partnera, sina ili kćer-in-zakon ili majka-in i drugim osobama koje djeluju na pozornici obiteljskog života. Na primjer, žena misli: "Što moj muž razmišlja o meni?Što mu se sviđa zbog toga što mi se ne sviđa? Trebam razviti u sebi i da se prevlada „Ili:” Što moje dijete za mene? Vidim li kakve osobine s kojima sam ponosan, ili samo negativan? Kako su njegovi zaključci o meni utemeljeni? Zašto se dogodilo da se procjenjuju samo moji nedostaci? Kako ispraviti situaciju? »

na ova pitanja i odgovore u pravodobno kako bi pomogao ženama prevladati nedostatke, ispravan stav od strane drugih. Neke se žene sjećaju prekasno, kada im drugi govore o njihovim nedostacima.

. .. Kći neočekivano grub prema svojoj majci, optužio ju je za neosjetljivost, sebičnost, nedostatak pažnje. Bilo je tako za razliku od djevojčica, žena doživjela šok, ljutnja prelila srce: „Rekao sam ti cijeli život posvetio, a ti mi to reći!” Uvjeravam vas da su kćeri izlaz je zrela za dugo vremena, samo majka, ne smetaju reflektiranja, nisam primjetio, I to mora biti „manje simptome” odbojnosti prema svojoj majci, nešto je potonuo u djeteta duše, a sada, kad je odrastao, zaključak je napravio svjesno, u vezi s određenom situacijom i na okrutan način.

se događa da takve „neočekivani” sramotu, tvrde, čin mužu „trese” svoju ženu, i njegova supruga - njezin suprug. Opet, par nije primijetio zrenja reakcije protiv svog „ja”, spriječeno vjeru u njegovu nepogrešivost, nepažnja u stanju bračnog partnera. Ovo je čest uzrok činjenici da je njen suprug „iznenada” mijenja svoju ženu, ženu „iznenada” početi prezirati svoga muža, pa

Refleksija može biti dublje, ako se čovjek pita:. . „Što je on( ona) misli o tome što ja mislim? o meni „Zapitajte se, dragi žene, na pitanje:” što je moj muž o tome što mislim o sebi: „Možda će vam da se to misli da su, na primjer, tvrdoglav, sebičan, ali mislite da ste?- Još jedan. I možda, stvarno ste drugačiji - pokušavate obitelj, dobivate red. Onda smo se odmah mora učiniti nešto krivo gledišta nije ojačala u svojoj glavi, a za to taktično, kako bi pronašli odgovarajući prigodu.

U arsenalu dubljeg promišljanja sljedeće pitanje: „Što je moj muž misli da ja mislim da on misli o meni”, ili još dalje: „Što. muzh razmišljati o tome što mislim o tomeon misli da ja mislim o tebi( ili njemu)? „sigurno ste zbunjeni o” nijanse misli, ali, naravno, uhvatio ga. mozak u osnovi može učiniti mnogo složenije operacije, ali mi se ne koriste za takve intelektualne prolaza upromatranjem vlastitog "I." I nećemo komplicirati naše živote, nećemo tražiti tako duboke refleksije.bar, često moraju zapitati sljedeće relativno jednostavna pitanja: „Što mi izgledaju”, „Što misle o meni više?” „Što, prema njihovom mišljenju, mislim o sebi” Slažem se, potrebno je unaprijediti kulturu dijaloga,?tako da ste prihvatili, poštuju, volio

trenirati svoje sposobnosti za promišljanje svaki pokušaj da se razgovor o njegovom „ja” i kako se odnose na okoliš, donosi plodove tako, pokušati odgovoriti na sljedeća pitanja:. ...

1. Koja je moja uloga u stvaranju psihološke klime u obitelji? Dopuštam li se njegovom poboljšanju, da li je prekršaj svojim riječima i postupcima? Mogu li djelovati na takav način da utječem na druge u pravom smjeru, ali ne da upaljuju obiteljsku atmosferu?

2. Kakva je moja uključenost u odnos između muža i djeteta? Mogu li učiniti sve da ih jača? Mogu li se ometati u svom normalnom razvoju? Doprinos sam njihovom produbljavanju, a ako ne, kako mogu djelovati? Jesu li moji napori dovoljni da dijete ljubi i poštuje svog oca i oca za dijete?

3. Što dijete misli o meni? Po njegovu mišljenju, ja sam inteligentan, pažljiv, ljubazan, pošten, pristojan?

On razumije zašto sam stroga i kažnjavam ga, ili ne razumijem i ljut?Što trebam učiniti da postignem razumijevanje s njim? Treba li mi se povjeriti svojim nevoljama i tajnama? Ako ne vjerujete, zašto? Da li on vidi i shvaća kako se trudim za kuću, kako ponekad je teško za mene, uvredljivo, usamljeno? Shvaća li on da je moja jedina radost? Ako on ne razumije, kako bih ja bio? Zašto me moje dijete voli i voli me?

4. Kako se moj suprug tretira? Poznaje li moje najdublje misli? Uvažava, poštuje li to? Ako ne poštuje i ne poštuje, zašto onda? Koja je moja krivnja i kako mogu poboljšati?Što mi nije oprostio? Zašto je ponekad oštar i nezadovoljan? Možda sam ja?

Zaključno, ponudit će vam se još jedan zadatak. Pridružite se razvoju razmišljanja. U nastavku su navedene glavne osobne osobine koje utječu na prirodu braka i odnosa u obitelji. U stupcima desno, te kvalitete treba procijeniti od 1 do 5 boda. Prvo, ocijenite sebe, a zatim zapamtite svoju majku i ocijenite prisutnost iste kvalitete u njoj koliko god je to moguće. Razmislite o otkrivenim razlikama - što ste bolje, a što je još gore majka. Nakon toga, pokušajte se vidjeti kroz oči muža iu njegovo ime stavite procjene.

Trening se može nastaviti ako pitate svog supruga da vas procijeni. Zatim neka s ocima ocjenjuje sebe, svog oca i sebe. Tek tada ne morate otkriti odnos. Mrzim se svađati s tobom.