Valemid tõhusaks suhtlemiseks lapsega
Kui hakkasite rakendama käesolevas artiklis kirjeldatud kasvatuspõhimõtteid, peaks teie lapsed juba mõistma, et nad enam ei ahvatlevad sind.
Kuid meie eesmärk ei ole lapsi ära võõrutada, vaid õpetada neid rahulikult ja lugupidavalt suhtlema. Nõustuge, kui vanemate ja lapse vaheline võõrandumine asendatakse võltsidega, muutub olukord perekonnas veelgi pingelisemaks. Meie ülesandeks on asetada sõnakuulmatus avatud ja lugupidavale dialoogile, mis on kasulik nii täiskasvanutele kui ka lastele.
See on lapsevanem, kes peaks näitama lastele rahuliku ja lugupidava suhtlemise näidet.
Selleks, et täiesti vabaneda vilisusest ja kapriisist, peate pakkuma lastele uut suhtlusviisi. Kuid pidage meeles, et laps võtab oma vanemate eeskuju, nii et ka te peate end ise tegema.
Treat kõiki pereliikmeid sõprade või kolleegidega - rahulikult ja lugupidavalt. Pea meeles, et vanemate vahelistel suhetel on suur mõju lapse isiksuse kujunemisele.
Kahjuks õnnestus väga vähesel määral kasvada perekonnas, kus vanemad ja lapsed üksteist austasid ja armastasid. Native inimesed sageli haiget üksteisele. Mõned võivad endale lubada sõnade ja teod oma abikaasade või lastega, mida nad kunagi ei võimaldaks suhetes harjumatu inimesega.
Kuidas suhteid perekonnas muuta? Alusta lihtsast - mõelge, kuidas räägite teiste pereliikmetega. Kolm võimalust suhelda teistega, kes on kooskõlas kasvatamise põhimõtetega:
• agressiivne( autokraatlik);
• passiivne( kõikvõimalik);
• tõhus( demokraatlik).
Paljud usuvad, et seda saab saavutada ainult läbi agressiooni. Nad hüüavad, nõuavad, hirmutavad, korra ja solvavad. On inimesi, kes sellisel viisil pidevalt käituvad, ja need, kes selliseid meetodeid kasutavad ainult äärmuslikel juhtudel.
Kõigil vähemalt üks kord murdis lapsevaate vallandamine. Kui te analüüsite selliseid juhtumeid, märkate, et midagi head ei ole saavutatud: laps vastas kas samale või suleti ja sai kätte maksmise esimesel võimalusel.
Teine ebaefektiivne koostoime põhimõte teiste suhtes on lubatav. Need, kes seda kinni peavad, ei saa ise oma nõudmisi endale võtta, võtta enda kätte initsiatiivi ja alati leida selle eest vabandus. Teisisõnu, sellised inimesed lubavad ise trossida. Neid ei järgi abikaasa( naine) ega lapsed. Passiivsed vanemad kasutavad sageli agressiivsust, kui laps neid ise enda eest eemaldab.
Efektiivne( demokraatlik) suhtlusviis põhineb enesehinnangul. Määrake lubatud piirid ja määrake, kuidas teised teiega kohtlevad. Seda tehes austad teid ka teisi. Tuleb õppida tõhusat suhtlemist.
Pakume kahte põhilist valemit tõhusaks suhtlemiseks. Esiteks ütlete lihtsalt, mida te teete( või mida te ei tee) mittepöörituse korral. Seda valemit kasutatakse laialdaselt halva käitumise tagajärgede ärahoidmiseks. Samal ajal peate olema lühike, kindel, rääkima lugupidavalt ja rahulikult.
Teine tõhus suhtlemise valem on kasulik siis, kui peate tõsiselt rääkima lapsega( või mõne muu isikuga).
Ja nüüd analüüsime mitmesuguseid reaktsioone sõnakuulmatusele, näiteks teismeliste tüdrukutele:
Vanemad tahavad veeta õhtu koos, minna kontserti ja restorani. Ema küsib Christina viieteistkümnest, et hoolitseda tema noorema õe eest, kuni nad on kadunud. Tüdruk hakkab vallutama ja väljendama oma rahulolematust kõikvõimalikul viisil, nii et tema vanemad kiirendavad võimalikult kiiresti lahkumist, et vältida tüli. Nad on häiritud, mis juhtus, õhtul hävitatud.
Kuidas arvate, et vanemad peaksid Christie käitumisele reageerima?
• Vastus 1 • Passiivne lähenemine
Ema lubab: "Kui sa istuvad koos oma õega, siis ma ostsin sulle kleidi, mida sa tahad selga kanda."(Kuigi vanemad on pikka aega otsustanud, et nad kulutavad liiga palju tütarlapsele varustusele.)
• Vastus 2 •
agressiivne lähenemine Isa karjub: "Te arvate ainult ennast! Mu ema ja mina pean sinust puhkuma! "
• Vastus 3 • Passiivne lähenemine
Isa rahustab tütart:" Oleme varsti tagasi. Pärast kontserti tahtisime restorani minna, kuid kui te olete selle vastu, läheme kohe koju. "
• Vastus 4 •
agressiivne lähenemineema ähvardab: "Sa korraldad stseene - müüvad oma arvutit."
• A5 • Tõhus lähenemine
vanemad jätnud, ignoreerides näriv rahulolematus ja tütar. Järgmisel päeval veedavad nad Christie'ga tõsist vestlust ja selgitavad, kuidas ebameeldiv mulje nende käitumist neile pani. Vanemad loodavad, et ta kõigest aru ja järgmine kord tulevad targalt, rõhutades: "Eile õhtul, kui hakkate vinguma vastuseks meie palvele hoolitseda mu õde, meil on väga vihane. Tahaksime, et tulevikus oleksite meie nõudeid arusaadavaks saanud. "
Loodame valida viienda vastuse, mis põhineb valemit tõhus suhtlemine, niipea kui see aitab teil luua pere atmosfääri vastastikust mõistmist ja koostööd. Miks me nii kindel?
Tõhusad kommunikatsioonivormingud aitavad oluliselt parandada pereliikmete suhteid. Aga käitumise muutmise ettevalmistamine pole nii lihtne.
Esiteks, pea meeles, et te olete silmitsi kaks probleemi korraga:
• Kasutades põhimõtteid tagajärgi lõpetada virisemine.
• Veenduge, et avanenud ja lugupidav dialoog on aset leidnud. Nii vanemad kui lapsed peaksid õppima üksteisega rahulikult, armastusega ja hoolikalt rääkima isegi kõige problemaatilisemate teemadega.
kasutamine valemiga tõhus suhtlemine, teil on õigus väärika tooni vestluskaaslase väljendada oma tundeid, mõtteid ja hoiakuid. Esmapilgul on kõik väga lihtne, kuid tegelikult on see valmis tegema märkimisväärseid jõupingutusi tõhusa kommunikatsiooni põhimõtete rakendamiseks.
Efektiivsed kommunikatsioonivormingud ei ole mitte ainult väärtuslik haridusseade. Nendele rakendades õpetate lapsi ausalt ja avatult, väljendage oma tundeid ja soove. Need valemid põhinevad Thomas Gordoni teaduslikul tööl. Näidatud näitavad, kuidas lihtsate sõnadega saab arutada lapsega suhteliselt keerukaid probleeme.
Valem efektiivseks suhtlemiseks
"Kui sa tunned
, sest _.
tahaksin chtoby_
täita lüngad teksti:
«Kui( kirjeldada lapse tegevust), ma tunnen( kirjeldada oma tundeid), sest( miks lapse tegevuste sest sa kirjeldada tunnet).Sooviksin( kirjeldada sündmuste soovitud suunda, näidata oma rolli ja lapse rolli). "
Siin on, mida võib öelda isa oma pojale, kui ta nuuksus ja ei taha voodisse minna:
«Jeremy, kui sa keeldud voodisse minna õigel ajal ja hakkavad vinguma, ma tunnen ärritunud, sest ma tahan, et sa magasid hästi ja kergesti tõusis hommikul. Ma tahaksin, et te võtaksite õigeaegselt magama ja tõuseksite hommikul ilma probleemideta. "
Kõik lapsed läbivad aja, mil nad peavad kontrollima lubatud piiranguid ja kogema oma vanemate kannatlikkust. Isegi kui teie laps ei räägi hüsteerikat, saate vältida halba käitumist, näidates, et te ei talu seda.
Vanemad peaksid arutama ette lastega mõned küsimused ja selgitada neile, miks nad ei saa haiget teised lapsed, solvavad neid, vannun, petta. Noori tuleks selgitada, miks te vastu halb ettevõtted, mis juhtub, kui nad tulevad koju hiljemalt määratud ajal või minna kuhu minna on keelatud, miks ei saa suitsetada ja juua alkoholi.
Sellised küsimused tuleb arutada lastega ette ja selgitada, millist käitumist neilt ootate ja millised on tagajärjed, sõnakuulmatuse tulemus. See on eriti oluline, kui peres on teismelised, nii et vanemad peavad õppima, kuidas tõhusalt suhelda.
Samuti ärge unustage, et tõhusa suhtlemise valemid on ainult üks võimalus oma mõtteid oma lapse meelde edasi anda. Vanemad peaksid jääma rahulikuks, kindel ja lugupidav toon olenemata süüteo olemust ja probleemi tõsidusele. Võite alustada juba varakult, kuid tõhusad kommunikatsioonivormingud aitavad luua vastastikust mõistmist ka vanemate lastega.
Kui hakata kohaldama põhimõtet tagajärjed noori, valmis olla valju protesti, nii hoolikalt valida ekspressiooni ja olla lakooniline. Püüdke nii vähe kui võimalik ja ainult teemale rääkida ilma häält tõstmata, väljendada rahulolematust ega naeruvääristada last. Vaatame esimesi juhtumeid( seal on kaks) tõhusate kommunikatsioonivormingute kohaldamisel:
isa võtab kümme aastat Jennifer koolist ja nad saadetakse kirjatarvete poest osta joonistus raamat Töö et tüdruk peab läbima järgmisel päeval.
Teel poodi küsib Jennifer peatada auto, sest ta on väga näljane ja tahab osta jäätist. Isa vastas: "Ei" ja selgitab, et tema ema oli lubanud mitte jõlkuma, sest õhtusöök on valmis, ja õhtul ta oli tähtis kohtumine.
Jennifer hakkab vinguma, et nüüd "nälga", et tema hakkab paha, kui see on kohe midagi, et ei kavatse süüa, et "minu ema oleks peatunud ja ostis jäätist."Varem selles olukorras, mu isa hakkas pahaseks, et õigustada, miks ta ei saa lõpetada osta jäätist. Aga nüüd isa käitub erinevalt, põhimõtete kohaldamisel tõhusat suhtlemist.
«Jennifer, sa käitud nii, et mul ei ole muud valikut, kui kohe koju minna" - nende sõnadega isa avaneb auto ja astusin koju.
Jennifer hakkab nutma ja trambib jalgu. Ta karjub, et homme ei saa minna kooli ebaõnnestunud ülesanne. Isa ei maksa mingit tähelepanu, ta oli juba rääkinud tema tütar tagajärgede kohta tema käitumine rahulik ja lugupidav. Selle juurde ei lisata midagi muud.
sa muidugi vaevavad kahtlused täiesti loomulik. See on mõistetav, sest kõik vanemad tahavad oma lapsi õppima hästi. Seega on antud olukorras, siis on rebenenud vahel soov õpetada lapsele võtta vastutus oma tegude eest ja soov päästa teda tagajärjed manifest vastutustundetus. Aga mõtle, kuidas ta õppima olema sõltumatu ja kohustuste täitmiseks, kui kogu aeg lootes magic võlukeppi - toetust emad ja isad?
Samuti pidage meeles, et hariduse pead olema järjepidev. On võimatu säilitada tugev positsioon ja möönma, kus tegemist on kooli. See ei ole kasulik kellelegi. Sa peaksid olema kindel ja laps peab õppima mõtlema oma tegevuse tagajärgi. Uskuge, et silmitsi sellise vastuse mitu korda, laps õpib, et see ei ole vanemad, kuid ta ise vastutab oma tegude eest.
Selles näites isa on mures, et Jennifer arvab ainult ise ja otsustab sellest rääkida minu tütar. Ta ei taha vahetada süüdistused või hüpata karjuda, nii pre arvab tema sõnu, kasutades valemit tõhus suhtlemine. Isa hakkab rääkima oma tütre pärastlõunal, kui nad mõlemad rahunenud ja oli aega mõelda, mis juhtus. Ta siseneb ruumi ja ütleb Jennifer:
«Jennifer, kui tema viis poest hakkan nutma ja virisemine, et ma peatusin, olin pettunud ja pahane nii oma käitumist, sest sa ei mõista, mida ma teen teile. Ma tahaksin, et me üksteist aidata ja olla tänulik selle eest, mida teised teevad meile ".
Enamik lapsi, üllatuseks vanemad, absoluutselt adekvaatselt reageerida kaebus neile rahulikult ja lugupidavalt, ilma etteheiteid, kriitika ja hirmutamise. Sa lihtsalt pean ütlema, et ei olnud, ja palutakse tulevikus käituda erinevalt. Sel juhul vanemad on kindlad, et järgmine kord, kui laps käitub paremini, ja see on väga oluline. Lapsed peavad tundma, et nende vanemad ootavad neist hea, mõistlikud toimingud.
Korrata: tähelepanekud tuleks esitada rahulik ja lugupidav, ilma hirmutamise ja karjumine, mis eitab kõiki positiivseid mõjusid oma jõupingutusi. Pidage meeles, et "tõhusa" ja "agressiivsed" - on kaks täiesti erinevat stiili side. Eesmärk oma vestlust oma lapse, et sa kuulasid hoolikalt ja mõista, ja see on võimalik ainult siis, kui lülitate teisele osapoolele seoses.
Kui laps ei näe oma sõnum, hakkab väidavad, või läheb tasud, neutraalsele positsioonile ja ruumist lahkuda. Sa pead jääma rahulikuks ja kõvaduse, ei ole vaja rulli silmad, ohkama tugevalt, vihane või hirmutada laps.
näitab tema ärritus ja viha, siis minna taseme kohta kapriisne laps. Kui maksad talle lahke, siis lase omapärade laieneda hüsteeria kui ratsionaalsed argumendid on kasutud ja jõuetu.
teid, kui vanemad, tuleb kõigepealt õppida, et kontrollida oma emotsioone. See on ainus viis õpetada oma lapsi suhelda ilma virisemine, solvangute, karjumine ja hirmutamise. See on ainus võimalus oma kehva käitumise ületamiseks. Pea meeles: lapsed võtavad oma vanemate eeskuju.
ei alistudes manipuleerimise ja ilma osalemine tüli, siis õpetada lapsele austada ennast ja teisi.
On oluline mõista, et lapsed ei saa iseenesest olla viisakad ja kuulekad. Aga kui nad näevad positiivset eeskuju, siis varem või hiljem nad seda järgivad. Pidage kinni käesolevas artiklis kirjeldatud ideedest ja olge valmis järgima neid, ilma et saaksite kohe tulemusi.
On vaja õppida lugupidavat suhtlemist kõigile, sest see aitab tugevdada suhteid perekonnas. Taas rõhutada positiivseid aspekte lugupidava:
• Esiteks, vanemad saavad modelleerida haridusliku olukorra ja selgitada lapse milline käitumine nad ootavad temalt;
• Teiseks, austusega suhtlemise abil saavad vanemad halva käitumisega hakkama saada ja ei lase hirmu tekitada.
Paljud usuvad, et valemiga tõhusa suhtlemise akt üksnes vanematele lastele, kes saavad aru, mida nad ütlevad, kuid ärge unustage, et näoilmeid ja žeste - see on tõhus vahend mitteverbaalse kommunikatsiooni. Isegi väikseim teie käitumisest laps suudab aru saada, et ta ei teinud hästi. Lapsed reageerivad hääle toonile, ehkki nad ei mõista kõigi sõnade tähendust. Alustades väga noorelt, valmistate ette tulevase vastastikuse mõistmise aluse, kus lapsed kasvavad ja mõistavad iga oma sõnade tähendust.
eksiarvamus, et teatud vanuses laps ei saa aru midagi ja paneb oma laste kasvatamisel, siis muuda ennast karuteene. Laps saab kasutama kõike, mis talle on lubatud, nii et hiljem on teil väga raske oma käitumist muuta.
Haridus ei alga viie aasta või isegi kolm, kuid vanuse, kui laps on võimalik jälgida ühendus nende meetmete tagajärgedega, et nad põhjustavad. Tõhusad kommunikatsioonivormingud töötavad ka kõige nooremate laste jaoks, aidates luua alust edasiseks vastastikuseks mõistmiseks ja vastastikuseks austuseks.
Me saame ärritunud ja kriimustada meie hambaid, kui meie katsed kontrollida lapsi kõikides ei aita meil leida neile ühist keelt. Me unustame, et vanemad saavad ja peavad endaga töötama, õppima, õpetama uusi haridusmeetodeid, näiteks tõhusa suhtlemise valemeid. Ainult sel viisil suudame õpetada lapsi austama ennast ja teisi, muutuma perekonna ja ühiskonna täisliikmeks.
tõhusa suhtluse valemid vajavad õppimist. Vanemate ja laste ebaõige mõistmine ja konfliktid tulenevad valesti valitud käitumisstiilis.
Pidage meeles, et peresuhted on lapsele standardsed. Laste suhtumine eakaaslastesse ja täiskasvanutesse lasteaedades või koolides on perekondlike suhete peegeldus. Nad kohtlevad sõpru ja hooldajat, kuna neid kasutatakse oma pereliikmete raviks.
Seega, luues pere atmosfääri vastastikuse mõistmise ja vastastikuse toetuse, siis elu lihtsamaks ennast ja oma lapse, nii perekonnas kui väljaspool seda. Käesolevas artiklis kirjeldatud meetodid aitavad luua suhteid täiskasvanud meeskonnas.
Ja nüüd kaaluge teist tõhusa kommunikatsioonivalemi kohaldamise juhtumit. Iga isa ja ema iga kord keerulises olukorras, mida saab ja tuleks korrigeerida tõhusa suhtlemise valemitega.
Hommikul laupäeval läheb kolmekümneaastane Jody sõpradega sisseoste. Carol, tema ema, tuletab oma tütrele meelde, et ta peab abistama teda kogu maja ees ja puhastama teda.
Jody hakkab vallutama ja vallutama, et tema sõbrad on lihtsalt jalutuskäigust lahti ja ei pane tingimusi. Ta lubab oma ema, et ta puhas oma toas õhtul ja aitab tal maja ümber.
Carol on pahane. Laupäeval on tal palju töökohal kogunenud kodutöid. Ja siis mu tütar ei taha aidata. Kõigepealt püüab Carol pöörata tähelepanu vingule ja omaenda ärile.
Jody jälgib teda tähelepanelikult ja jätkab vingmist. Varsti läheb välja nägemine nõudmistele ja etteheidetele."See pole õiglane! Tüdruk hüüab.- Miks ma pean kodutööd tegema, kui ma tahan kõndida? Ja mis iganes, miks ma peaksin tegema kogu majapidamistööd? ! "Jody viimane lause tabab täpselt eesmärki, ja Carol saab hulluks.
"Muidugi, Jody, teie teete kõike maja ümber," ütleb Carol nördelt."Ja ma olen jama!"
Sarcasm, ema sõnul öeldud, lisab tulele vaid kütust. Carol ootas oma märkust, et oma tütart meeleolumaks, kuid see muutus ümber. Jodi hakkab karjuma ja kaebama isegi valjemalt. Pikaajaline viletsus tõi Carolile vaid impotentsuse tunnetuse ja realiseerimiseni, et ta ei ole tütart hästi kasvanud. Ta juba nõustub tegema kogu kodutöö ise, et mitte kuulda rohkem oma tütre vallutamist ja süüdistusi.
"Okei, võite minna," ütleb Carol igavesti. Lahing on kadunud.
Jody koondab kiiresti ja läheb sõprade juurde. Carol tühistab plaanid õhtul, sest nüüd peab ta tegema tööd ka Jody jaoks. See on nii, mida tema ema saavutas võõraste tütre nõudmistega.
Jody on õppinud, et vilistide ja kapriiside abil saate hõlpsasti teisi inimesi juhtida. Carol on kibe, et tema tütar ei loe ta üldse. Ta on solvunud, sest täna peab ta ise tegema kogu kodutöö.Tema südame südames ta mõistab, et kui see jätkub, siis ei õpeta kunagi, et ta vastutaks, austaks ja aitaks teisi.
Carolil puudub enesekindlus ja enesehinnang. Ta ei oleks pidanud oma tütre vallutama ja vallutama. Kui Carol oli kindel ja püsiv, ei peaks ta täiendavat tööd võtma.
Selle asemel, et tütre kapriisidele jääda, võib ema jätkata omaenda tegevust. Isegi kui Jody teeb tõelise skandaali ja hakkab ukse lööma, ei peaks Carol sellele tähelepanu pöörama. Varsti või hiljem sureb Jody välja, näevad, et sellised "trikid" ei läheks ja rahunevad.
Carol peaks loomulikult reageerima oma tütre vagariesile ja parim vastus on tõhusa suhtlemise valemid. Selleks peate valima aja, mil torm rahulikuks muutub ja kõik rahulikuks muutuvad. Näiteks hommikul pärast intsidenti, Carol võib viidata Jody nende sõnadega:
«Jody, kui te väidate, et teil teha kõik majapidamistööd, ja ma ei ole õiglane, ma tunnen ärritunud, sest sa käitud nagu oleks ülejäänudmeie pereliikmed ei tee midagi. Ma tahaksin, et sa räägiksid mind rohkem lugupidavalt. "
Sama saab väljendada muul viisil:
«Jody, kui ütles eile, et sa kõik majapidamistööd, ja ma ei ole õiglane, ma pochuvstvova la rage, sest need sõnad sa püüad teha mind süütunnesundida sind saama. Ma sooviksin, et te arvate enne, kui ütlete midagi ja teete oma tööd ise. "
Mõlemad avaldused on tõhususe poolest ühesugused. Lisada rohkem sõnu. Selles olukorras näitas Carol oma eeskuju( ja seega õpetas), milliseid suhteid perekonnas ta ootab. Ema väljendas oma pettumust oma käitumisega rahulikus ja lugupidavas toonus.
Carol avas oma tütre ukse uueks lugupidavaks ja positiivseks kommunikatsiooniks. Võimalik, et Jody järgib ema eeskuju ja vestlus jätkub, kuid täiesti teistsuguses suunas. Kui tüdruk astub sammu suunas ja suhtleb rahulikult, austusega, siis on see nende suhete täiesti uue etapi algus. Nüüd ema ja tütar rahulikult ja avalikult, ilma ärritust, hüüded ja süüdistused on võimalik arutada küsimusi, mis puudutavad neid.
Uskuge mind, lapsed ei meeldi tüli ema ja isa, nad lihtsalt ei tea, kuidas muidu tähelepanu ja end väljendada. Arukad vanemad peaksid näitama lapsele positiivseid viise pere kasuks ja olla selle täieõiguslik liige. Need olulised oskused aitavad neil hilisemas elus.
Kui Carol on järjekindlalt ja püsivalt, kui tulevikus on suhelda oma tütre rahuliku ja lugupidaval viisil ilma et laskuks taseme kohta kapriisne laps, varem või hiljem, Jodie muutub nende käitumist. Mu ema käitumise muutmisel näeb mu tütar ise enda ümber. Vanemad peaksid meeles pidama, et nad on nende lastele näide. Tõhusa kommunikatsiooni valemid aitavad teil parandada lapse käitumist ja saata see positiivsele kanalile.
Lapsed tahavad olla nagu nende vanemad, isegi kui nad seda ei tunnusta ega eita. Täiskasvanute sõnad ja käitumine on lastele kindel lähtepunkt. Ema ja isa on esimesed täiskasvanud, kellega lapsed suhtlevad. Nad ideaalivad vanemaid, proovivad neid jäljendada. Seepärast on meie sõnad ja tegevused vastuseks sündmustele laste jaoks palju suuremad, kui me arvame.
Meie käitumine näitab meile varakult, kuidas lapsed selles maailmas käituda peaksid. Kahjuks ei mõista paljud vanemad seda, mis on suur vastutus. On olemas mudelid imitatsiooniks, esimesed ja kõige tähtsamad on täpselt ema ja isa.
Vanemad peaksid olema täiesti teadlikud nende lastele, eriti noorukitele, avalduvast mõjust. Selles eas lapsed on eriti innukas katse tõestada oma ema ja isa, nad on peaaegu täiskasvanud ja ei vaja nõu ja haridus. Tegelikult noorukieas - see on üks kõige raskem perioodidel elus, kui sajad seisvaid lapsi, nõuab raskeid otsuseid. Selles vanuses vajavad lapsed vanemate nõu ja aitavad rohkem kui kunagi varem.
Tähtaeg on kõige väärtuslikum täiskasvanute kvaliteet, kellel lastel pole. Vanemad peaksid perekonnas suhteid rahulikult ja mõistlikult looma, et lapsed saaksid oma näitel õppida.
Ärge unustage, et hariduse jaoks on olulised isegi need sõnad, mida pereliikmed suhtlevad üksteisega. Ebaviisakus, väärkohtlemine ja hirmud ei ole laste jaoks vähem ohtlikud kui kehaline karistus.
Pöörake tähelepanu mõlema avalduse Carrolli toonile. Ta kritiseerib ja pilkab tütar, ja vaikselt ütleb tema kohta tema tundeid ja kogemusi ilma emotsioone sõnu, mis võiks uuendada tüli.
saa öelda
• «Sa oled ebaviisakas ja tänamatu!»
• «Kuidas ma( la) tõsta sellise lapse!»
• «Sa juba su virisemine!»
• «Miks sa ei käitu naguvend? "
•" Tehke mida iganes sa tahad, sa ei kuula mind endiselt. "
• «Ole vait nüüd, või saate istub kodus!»
• «Kui teil oli veidi mõelda oma pere, siis ei oleks seda teinud."
• "Egoist! Ainult mõelda ise! »
nõus, kui oleme aru, mida me tajume ei ole sõnad ise, ja toon, kus nad olid lausutud. Kuuleme, kuid ärge kuulake vastajat. Ja siis hakkame olema vihased ja kaitsvad, ebaviisakas ja solvavad teised inimesed. Selle tulemusena tõuseb tõsine tüli, mis ei ole nii lihtne peatada.
On ainult üks väljapääs: sa pead õppima suhtlema teistmoodi, uuel viisil ja õpetada seda oma lastele. Pidage meeles: lapsed on vanemate peegeldus. Seega, kui soovite, et nad käituksid paremini, siis kõigepealt muutke end ise.
On oluline, et vanemad ei luba konflikti puhkemist. Vaadake, kuidas kustutada see alguses, siis keegi ei tee vigu ja ei kuuldavale ebaviisakus, mille eest siis on häbi. Pealegi on nii teil kui ka lastel aega olukorda rahustada ja mõelda. Te peate õppima emotsioonide piiramiseks, et nad ei häiri teid, et mõista nende tundeid ja põhieesmärki korralikult sõnastada. Vanemad peaksid lastega rääkima, et neid kuuldaks ja mõistaks. Just nii ema ja isa võib olla hea karjäärinõustaja, suudab isegi kõige raskemates tingimustes selgitada lastele olulised mõisted ja väärtused, õpetada neile vastutuse.
Tõhusad kommunikatsioonivormingud aitavad teil luua avatud ja lugupidava dialoogi oma lastega. Sul on meeldivalt üllatunud, et rahulik toon ja vähene emotsioone sõnad ärkas laps soov rääkida südamest südamesse. On teada, et headel sõpradel on probleemide lahendamiseks piisavalt avatud, konfidentsiaalne vestlus. Ideaalis peaks sama suhe olema vanemate ja laste vahel.
Ausalt öeldes lapsega erinevatel teemadel, siis on, sest see oli õrnalt talle seletama, mida te ootate temalt sama. Iga probleemi saab lahendada viha, julmuse ja solvangutega. Lapsed kasutavad uut lähenemist kui võimalust rääkida teiega avatud teemadel nendega murettekitavates küsimustes. Tõhusa kommunikatsiooni vormid aitavad taastada vanemate ja lapse vahelist usaldust ning see on perekondlikes suhetes pöördepunkt.
Kui kõik oma katsed luua suhteid lastega te vastate arusaamatus, ei kaota kannatust, jätkuvalt tegutseda, mitte keskenduda laste jonn. Sellise käitumisega näete lapsele, et alates sellest hetkest te ei reageeri tema halvale käitumisele ega siseneks tühjadest argumentidest.
Sinu ülesandeks on luua perekonnas usalduslik suhe, mis on saadaval avameelsete vestluste jaoks.
eesmärk meie lähenemine ei ole midagi tõestada vanemad lapse iga hinna, isegi kui see mõjutab negatiivselt tema enesehinnangut, tehes tunned süüdi ichi kahtlen vanemate armastust. Seepärast on tähtis oma idee sõnastada ja viia see lapsele õigel ajal, kui te mõlemad rahuneda ja mõelnud. Teie ülesandeks on väljendada oma tundeid ja soove seoses lapse ja iseendaga. Lapsed tahavad teada, mis on teie jaoks oluline ja huvitav, kui elate.Ära jäta neid sellise võimaluse, mitte eemale peletama karjumine ja solvangud lihtsalt sellepärast teil on halb tuju, siis on väsinud või ärritunud.
Me peame aitama lapsel mõista, et sõna võib inimest tõsiselt vigastada. Suhete loomine peaks olema hea ja kannatlik - kuna viha ja ärritus pole kunagi olnud head. Et muuta atmosfääri perekonnas, õpi üksteisega suhtlema austuse ja hooldusega.
Mida rohkem vanemad osalevad suhtes haridus, seda parem mõista, et sa ei saa sooja, usalduslikke suhteid lastega, kui kogu aeg proovida neid kontrollida, et käsk neid naeruvääristada neid või vastupidi, et täita iga kapriis. Ainus võimalus lapse mõjutamiseks on usaldusliku suhte loomine vastastikuse austusega. Selleks peame kõigepealt loobuma soovist kontrollida last kõikides või "redigeerida" seda. Selle asemel peate õppima kontrollima oma reaktsioone teiste tegevuste suhtes. Kontrolli ennast, mitte oma lastele - see on ainus viis muuta ennast ja ehitada pere avatud, soe, sõbralik suhe, kui iga inimene tunneb täis, väärib austust ja armastust.
Efektiivse kommunikatsiooni valemid aitavad perekonnas suhteid nii pinnases kui sügaval tasemel muuta. Nad õpetavad kõiki pereliikmeid näidata oma jõudu ja tähtsust, kuid mitte alandada teisi. Nende abiga saavad kõik avameelselt rääkida sellest, mis on talle oluline, ilma ebamugavustundeta. Mingil moel ja lugupidavalt saate lastele positiivse sõnumi: "Ma armastan ja austan sind. Ma tahan, et sa mõistaksid minu tundeid, sest sa oled minu jaoks väga oluline inimene. "
Sellised muudatused toovad palju positiivseid hetki, eriti lapsed õpivad tundma ja soove väljendama ilma vallutamise ja kapriisita. Nad mõistavad, et on olemas tõhusad ja positiivsed suhtlusviisid, mis aitavad soovitud tulemusi saavutada.
Positiivne suhtlemine ei tähenda, et lapsed saavad alati seda, mida nad tahavad, kuid see aitab luua peres vastastikuse mõistmise ja toetuse õhkkonda. Laste jaoks on väga oluline teada, et ta alati kuulatakse tähelepanelikult, arvatakse, et tema arvamus on austatud ja armastatud. Tema jaoks on see palju olulisem kui lihtsalt selle saamine, mida sa tahad, ükskõik mida.
Plus aitab positiivse suhtluse oskusi, mida laps on perekonnas omandanud, abistama teda ja mujal. Pidage meeles: lugupidav ja positiivne suhtlemine on pikaajaliste suhete aluseks. Kui palju peresid võiks päästa lagunemisest, kui abikaasad saaksid teineteist kuulata ja austada! Seda tuleks õpetada lapsepõlvest, luues sooja ja usaldusväärse suhte perekonnas.
Positiivne suhtlus õpetab ka vanematel ja lastel õigesti väljendada oma rahulolematust.Ärge arvestage meie soovitusi maagiainstrumendina, mille tõttu te enam kunagi enam lastele vihane, ja nad teie peale. Viha tunne on inimese olemuse lahutamatu osa, samuti armastus, kaastunne ja hellus.
Tulevikus võime positiivselt ja lugupidavalt suhelda teistega toob rõõmu lastele üle võime alati saada, mida sa tahad, ja et tema ise.
viha on ohtlik, sest seda saab väljendada sõnadega ja tegevustega, mis võivad teistele tõsiselt halvendada. Paljud on harjunud, et õigustada oma tujusid ja võimetus kontrollida ise, näiteks: "Ma ei tea, mis minuga juhtus", "Ma kaotasin kontrolli," "Ma lihtsalt lagunes."
Sellises olukorras aitab õige käitumine positiivse kommunikatsiooni põhimõtteid valida. Te peate sügavalt hingama ja proovima väljendada tõhusa kommunikatsiooni valemeid: "Kui te ütlete või tehke seda, siis ma tunnen. .." ja nii edasi. Kui vanemad räägivad või tegutsevad ilma viha piiramata, näitavad nad seeläbi lapsi, et nad võivad olla vihased ja vannutada, kuid tundeid ei saa mõelda.
Halvim asi on see, et halvad käitumised ja nägemine võivad muutuda harjumuseks ja lapsed lihtsalt ei tea, kuidas saavutada soovitud teistsugusel viisil.Ärge unustage, et nii lapsed kui ka täiskasvanud lähevad, sest see on kõige tõhusam viis, kuidas nad saavad teada, mida nad tahavad saada. Kodanikud ei ole sündinud, nad saavad vale hariduse tulemusena.
Positiivse suhtumisega räägime me oma tundetest, selle asemel et tegutseda nende mõjul. Mõtlematu sõna, Kiire ja slapping põhjustatud viha ja ärritust, madalam enesehinnang, luua atmosfääri hirmu ja põhjustada soov kättemaksu.Ükski mõistlik vanem ei taha seda oma lapsele.
Meie eesmärk on õppida rääkima sellest, mis teeb meid vihaseks, rahulikuks, ärritamatuks ega oma enesekontrolli kaotamata. Viha ei saa iseenesest edasi minna, kuid kui me rahulikult mõtleme, siis nõrgeneb see järk-järgult ja me suudame kindlaks teha, mis sellest põhjustas. Seetõttu on väga oluline õpetada lapsi oma vihaga toime tulema, kahjustamata ennast või teisi.
Kui laps ei õpetaks seda lapse pärast, muutub ta raevukaks, raskeks teismeliseks ja tulevikuks - erinevate hävitavate kalduvustega täiskasvanutel.
Järgnevas näites näitame, kuidas võib halvendada suhet noorukid ja nende vanemad:
Mike kolmteist aastat ja ta tahab minna rock-kontsert koos ettevõtte sõbrad. Kuid vanemad on vastu, sest nad ei ole veel nende poja sõpradega tuttavad.
Mike oli ema ja isa seas solvunud ja vihane, usub ta, et nad "ei usalda teda" ja "kohtlevad teda nagu väike".Poiss on täpselt vanuses, kui sa tõesti tahad kasvada ja maitsta kõiki rõõme täiskasvanueas. Mike
Vanemad on mures ja nad saavad aru, teismelise poja liitunud üleminekuperioodil vahel lapsepõlve ja täiskasvanuea see ootab palju muutusi ja väljakutseid. Nad tahavad seda, et enne kui nad jõuavad täiskasvanute maailmaga oma pead, siis poeg õpib, kuidas oma otsuseid kaaluda ja neile vastata, tegutseda hoolikalt ja ilma kiirustata.
Kuuldes keeldumist, Mike hakkab vilema, nagu tema lapsepõlves. Varem, püsivate näljutustega, suutis ta saavutada kõike, mida ta tahtis, mängides lapsevanemate süütasemel ja salaja kahtluse alla oma võimeid.
Mike mäletab, kuidas ema ja isa lubatud tema vanem õde, et ööbida sõbranna, kuigi ta oli siis vähem aastaid kui see on nüüd leidis, et vanemad ei usalda teda ja tahab teada keeldumise põhjus: "Noh, miks ma ei saa minna kontserdilekoos sõpradega? Miks? "Ta voodab.
Isa kaotab oma meelerahu. Poja kallutamine vihastas teda alati vihaseks ning tema enda võimetus toime tulla viha ja ärritusega põhjustas usalduse puudumise tema vanemate võimetesse. Ta arvab, et kui ta käituks teisiti, siis ei kohe Mike praegu hüsteerikat. Süü ja ebakindlus tunnevad viha kiiresti, ja isa hüüab vastusena: "Sa ei lähe kuhugi, sest me oleme nii otsustanud! Ja kõik »
Mike välja askance vanemad ja piisavalt vali, et nad kuulnud murmurs, et ta on väsinud selline suhtumine: vanem õde kõik lubatud, ja et teda koheldi nagu väike.
Nähes, et mu isa ei kontrolli ennast, püüab mu ema rahu taastada. Poeg ja isa sageli võitlevad ja vannutavad, ja nende pidev võitlus on raske kõigile pereliikmetele.
Ta püüab Mikele selgitada, et kui tema õde magas tüdruksõbraga, oli olukord täiesti erinev. Tüdrukud olid sõber juba üle aasta, seal olid vanemad, kes neid hoolitsesid. Veelgi enam, nad teadsid oma tüdruksõbra vanemaid hästi.
Kuid Mike ebaõnnitab kõiki neid seletusi kõrvadega. Ta ei taha kuulata, et olukord oli täiesti erinevalt tema olukorrast ja isegi ei võimalda arvata, et vanemad võivad olla õiged.
Ema on murtud soovist, et Mike jääb kodus, ja soov "meelega" tüli abikaasa ja poja vahel. Selle tulemusena võtab ta tavapärase "madalama" positsiooni, püüdes mitte kedagi solvata.
Nagu isa, ema kahtleb oma vanemate võimetes. Võibolla Mike on õige ja nad piiravad tema vabadust liiga palju, et tema poeg tema lähedal asetseks kauem. Võib-olla te ei tohi keelata seda, mida tema vanemad oma sõpradele võimaldavad.
ema arvab kannatamatult, mis juhtub mõne aasta pärast, kui tema poeg kasvab üles ja tema ja ta abikaasa on isegi raskem temaga suhelda. Kuidas siis on poisile võimalik selgitada, mis on võimalik ja mis on võimatu? Hirm ebakindlalt hõlmab teda.
Samal ajal, ema tunneb, et tema isa on umbes plahvatada uuesti, ja see ka ei lisa tema usaldust. Naine teab: ta peab midagi tegema, et vältida skandaali.
Mike ootab võitu. Sellised stseenid on talle tuttavad. Ta käitub nii mitte mitte sellepärast, et ta on halb laps, vaid ka sellest, et ta teab, mida ta tahab ja kuidas seda saavutada. Vingutamise ja vagaride abil juhib poeg vanematega sõpradega kontserdile.
ema on valmis loobuma ja öelda, "Olgu, võid minna, kuid ainult siis, kui sa lubad käituda hästi ja ei jää hiljaks."
Mike teab, et ta saavutab igal juhul oma eesmärgi. Sa pead lihtsalt ponet pikema, põhjustada oma vanemate süütunnet. Lõpuks, kui ta oli oodanud, läks isa lahti ja mu ema oli valmis andma. Nüüd saate ohutult minna kontserdile. Mike ei hooli sellest, et ta rikkus oma vanemate meeleolu ja skandaal algas, et näidata kõigile perekonnas nende tähtsust.
Mike ei tea, kuidas kaastunut, mistõttu ta ei hooli oma vanemate kogemustest. Ta ei kuule neid tüli pärast tema lahkumist ja ei tunne pinget, mis valitseb pere ei tea, kuidas olla vanemad muretsema, ootab oma tulu kontsert.
Sellised konfliktid, põhjustades ärritust, pettumust ja hirmu hakatakse korduvalt, kui poisi vanemad ei leidnud tõhus viis neid lahendada ja ei saa aru rolli mentorid, kes peavad mitte ainult hoolitseda lapse tuleb Kengitetty, riietatud ja toidetud, vaid kaharida teda.
Vallandumishaavutused ja allumisvõime on ainult kütuse sõnakuulmatus. Kirjeldatud juhul probleeme poeg tema vanemad olid, kui ta oli veel väga noor ja nüüd, et noorukieas nad on ohjeldamatu.
Ideaalis oleks vanemad pidanud takistama Mike'i käitumist varases lapsepõlves.Õppemeetod "põhjus-tagajärg" on arusaadav isegi üheaastase lapse jaoks. Kui vanemad hakkasid koolitus noores eas, siis kolmteist aastat poiss oleks teadnud, et kui ta hakkab vinguma ja kapriisne, vastus on alati "ei".Vanemad pidi andma oma poolele aru, et halb käitumine ei aita tal saada seda, mida ta tahab. Vastupidi, kui poiss hakkab hõiskama, siis ema ja isa keelduvad temaga kohtuma, lubada või selgitada.
On väga oluline, et lapsed võimalikult varakult mõista, et nad ei ole alati nõus otsuseid vanemad, kuid seatud pere soe ja lugupidav suhteid, mis aitavad mõista ja heaks kiita.
Kui vanemad tegutses põhjendatult ja olid kindlad ise, siis Mike oleks ammu aru, et seal on tõhusamad ja mis kõige tähtsam, positiivseid võimalusi suhelda teistega. Ta oleks võimalik teisiti alustada oluline vestlus teda selgelt formuleeritud selle taotluse, rahulikult ja tsiviliseeritud viisil, ilma skandaalid ja nutt väljendada mittenõustumist nende vanemad.
Mike ka õppinud tähelepanelikult kuulama vanemate ja austust nende lahendus, samuti usaldada täiskasvanutele, sest nad alati tegutseda oma huve.
asjaolu, et Mike vanemad ei ole jõudnud arusaam oma poja ja pani aluse suhtub lugupidavalt neid. Kuid ärge heitke meelt, peate viivitamatult parandama vigu. See algab sidemete loomisega "põhjus-tagajärg" ja muutub suhete stiilis perekonnas.
Kui Mike'i vanemad järgivad käesolevas artiklis kirjeldatud põhimõtteid, oleks ülalkirjeldatud olukord üsna erinev.
Mike palub vanematel sõpradega ronikontserdil minna. Isa keeldub ja ütleb vaikselt: "Mike, ma saan aru et sa oled ärritunud, aga mu ema ja ma ei saa lasta sul minna kontserdile. Me peame oma uute sõprade tundmaõppimiseks enne, kui saate jääda oma ettevõttes öösel hiljaks. "
Märkus: isa seletab pojale otsuse( kui see teile meenub, me usume, et haridus- meetod "põhjus - tagajärg" ei vaja), sest Mike palus vanemad vaikselt, ilma virisemine ja kapriisidele. Sellises olukorras ei tohiks isa mitte lihtsalt keelduda, vaid selgitada oma poole, miks ta sellist otsust langetas. Kui pärast seda hakkab laps nutma ja vallutama, siis peavad vanemad peatama kõik seletused ja pöörama tähelepanu oma halvale käitumisele.
ema ja isa Mike tundis, et tema poeg ei ole veel piisavalt vana, et minna rock-kontsert koos oma uusi sõpru, kellega nad ei tunne. Vanemad võivad kahelda otsuse, kuid see ei muuda asjaolu - nad on enamasti perekond, armastus oma laste ja tahavad olla ainult parim.
Vanemad on valmis vastu võtma otsuseid, sest nende lapsed vajavad nõu, kannatlikkust ja armastust. Ainult siis, kui lapsel on eeskujuks eeskuju, kasvatab ta end vastutavaks.
Mike hakkab vinguma ja nutma, püüdes tuua vanemad tasakaalust välja, et muuta need tunne süüdi. Ta püüab muuta olukorda, süüdistades mu ema ja isa, et nad kohtlevad teda nagu laps, ja kurdavad, et tema vanem õde lasti tema vanus, et palju.
Vanemad vaatavad televiisorit, pöörates tähelepanu oma poja pahaks ja etteheidetele. Mõne aja pärast Mike tunnistab ja jätab oma ruumi. Ta ei suutnud seda kõigutada usaldust vanemate õigsuse nende otsuste tegemisel, kuid samal ajal nad on mures praeguse olukorra. Nad tahavad suhelda oma pojaga rahulikult ja ilma skandaalideta.
Järgmisel päeval isa ja poeg räägime eile vahejuhtum, kasutades valemit tõhus suhtlemine. Ta ütleb: "Mike, millal viimati vihastasid ja hakkas karjuma meile ema, sest me ei lase teid kontsert, ma sain ka vihane, kui ma mõistsin: sa ilmselt üritab meid välja end ja teha oma meelt muuta. Samal ajal, muidugi, te ei arva, kui halvasti ja häbi teile. Ma sooviksin, et austaksite mind ja ema hiljem. Me armastame sind ja me tahame, et meie suhted muutuksid soojemaks ja usaldusväärsemaks. "
Kõik see isa ütleb rahulikult ja ainult üks kord. Ta ütles kõike, mida ta pidas vajalikuks, ja ei kavatse arutada otsuse õigsust ega põhjuseid. Isa räägib oma pojaga lugupidavalt ja ei lisa midagi üleliigseks.
Hariduse valdkonnas peaksid vanemad tegutsema koos. Nad peaksid oma eeskuju abil näitama lapsele, millist käitumist ja suhtumist nende nõudmistega oodatakse teda.Üksteist toetades otsuste tegemisel, vanemad annavad lapsele mõista, et ta ei saa saada nõusolek üks neist.
Muidugi suhet Mike ja tema vanemad ei muutu üleöö, kuid kui ema ja isa olema kooskõlas aja jooksul oma poja käitumine muutub paremaks ja see toob kasu kõigile pereliikmetele.
Vanemad peaksid uskuma oma tugevatest külgedest ja töötama ennekõike, et suhted perekonnas paraneksid. Kõvadus ja järjepidevus, määramise põhjuse-tagajärje seoseid ning valemiga tõhus suhtlemine aitab saavutada vastastikust mõistmist perekonnas ja arutada tähtsaid küsimusi laites ja pinge.
Lapsed püüavad teisiti käituda, püüdes leida oma koha perekonnas. Nad võivad pöörduda füüsilise jõu, et olla paha ja kättemaksuhimuline, et juhtida tähelepanu ise ja teha oma tähtsust. Põhjustab viha ja ärritust vanemaid, lapsi tunneb tugev - ta saab täiskasvanu kaotada kontrolli ise.
Kuidas õpetada lastel end positiivselt kinnitada, kahjustamata lähedasi inimesi? Kuidas saavad täiskasvanud aidata neil raske ülesandega toime tulla?