womensecr.com
  • Rollid, mida me mängime

    Iga "keskmine" inimene alates lapsepõlvest vanaduseni kaotab teatud hulga ülesandeid. Isegi Shakespeare komöödia "As You Like It" põhjendatud teemal: "Kogu maailm - teatrist meeste ja naiste - kõik osalejad, igaühel on oma väljapääsu ja nende sissepääsude, ja igaüks ei mängi rolli."Hea näitekirjanik loendati seitse standard rollid, kus läbi tema kaasaegse, teinud oma eluviisi: imiku, koolipoiss, armuke, sõdur, kohtunik, halb, vana mees.

    Tänapäeva eksistentsi iseloomustab palju suurem roll ja nende tulemuslikkuse mitmemõõtmeline olemus. Näiteks naine perekonnas - ema ja abikaasa, tööl - pea või alluv, profgruporg või liige tootmise komitee, mentor või advokaat. Paralleelselt satub kontakti paljude allsüsteemide ühiskonna, aidates korraldada elu ja vaba: see on nii ostja ja klient ja külastaja, ja abonendi ja reisijate linnatransporti. Kui

    kasutada pilti, mis on inspireeritud Shakespeare, siis aja jooksul naine - multi-andekas näitleja rolli, mis allub mingit rolli.

    Rollimäng nõuab märkimisväärseid füüsilisi jõupingutusi, emotsionaalset paindlikkust, intelligentsust ja kannatlikkust. Kuna iga sotsiaalse rolli on määratletud, tuleb mängitakse sätestatud reeglite järgi, ja lisaks, arvestades partnerite ootusi ühisettevõttes ja konkreetset olukorda side. Mul on pidevalt minna ühest rolli teise ja siseneda, nagu ta oli, et muuta koos mask - näoilme, intonatsiooni, žeste. Worth vähemalt natuke kõrvale kalduda ettenähtud või eeldatavalt täitmise stiilis rolli, kuna see kohe tekitab ümbritsevate rahulolematust tekitab see pinget vastastikustes suhetes või konflikti.

    buy instagram followers

    Mitte iga inimene ei ole oma rolli hõlpsasti ja edukalt juhtima. Pöörame tähelepanu mõningatele puudujääkidele abikaasade rollisuhtedes.

    Tavaline viga on ebaühtlane üleminek mitte-perekonnast perekondlikesse rollidesse.

    Mõned inimesed on oma tootmis-, professionaalses või avalikus rollis nii kaasatud, et nad praktiliselt ei saa sellest välja. See mask on nagu pulk näole, inimesed ei võta seda välja ja panna teise, see on vajalik, et täita uut rolli, muudel juhtudel.

    Kuna pere Rolle vabalt ilma välise( sotsiaalne) kontrolli, nad mõnikord liialdada, need näitavad märke samokompensatsii- näiteks soov kaitsta oma "mina" kategooriline maksimalism. Juhtiv töötaja muutub perekonnaks kuivas, ebaõiges loenduris või ebaviisakas. Raamatupidaja muutub tüütu pedant, täpselt järgida pere eelarve ja nõuda aruande iga rubla kulutatud. Politseinik ja maja on endiselt tehakse selle peamine sotsiaalne roll: harjumus olla tähelepanelik ümber kahtlus, professionaalne vajadust töötada välja versioonid - in jälitamine soov "arvutada" põhjus hilinemise kodu lapsed "süda" rääkida majapidamises kujuline ülekuulamise või täitmise protokolli vahistamisel.

    Teine õpetaja alati liialdatud näitab professionaalne omadused - paju rida vorsti ja transport, ja ära. See ei jäta õpetlik toon, süüdistades silmad igal ajal valmis lugema märke ja väljendada otsuse ülev kultuuri käitumine ja harmooniliselt arenenud isiksus. Ta on ka oma abikaasa ja lastega suhetes. Tema nõudmised on ideaalsed, toon on kategooriline, kommunikatsiooni stiil on raske. Ta ei saa aru, kui raske on tema kodu, mis ootavad hellus ja järeleandmist, emotsionaalne paindlikkus ja osalemist.

    juhtub, et naine arst, kes on harjunud oma haigla steriilse puhtuse, muutub see raske perekonnas, sest see näeb kõikjal mikroobid ja tagane sanitaar normidele. Tema abikaasa ja laps ta oli pidevalt meelde vajadust pesta käsi, et säilitada maja puhas, et jälgida toidu kvaliteedi söögitoas ja nii edasi. N. See ei diskrimineeri, kui see on asjakohane meenutada hügieeni ja kui inimesed ise on teadlikud ja seda, midasee on vajalik. Osalevad rollid, näiteks ema ja naine, tüütu eestkoste ja stereotüüpne mõtlemine.

    Võibolla see ei ole liialdus tunnistama, et enamik naisi on täpselt peamine nonmarital rolli - see on paratamatu tagajärg osalemist erinevate eluvaldkondade, samuti tulemus omane emotsionaalne naiste tõelist huvi tööstus- ja avalike suhete.

    Jah, iga inimese ressursid on piiratud. Nende pereliikmete ja perekonna sfäärides on samaaegselt raske oma rolli tõhusalt teostada. Pange tähele, et see ei ole ainult kohustused maja - kokk õhtusöök, pesta pesu, pane kõik korras. Me räägime käitumist tema abikaasa sõna otseses mõttes sõna - vajadust olla tähelepanelik, hooliv, lahkust, umbes võime märgata seisund naise ja sellele reageerida.

    Mõned naised on kalduvus eneseõigustusena: nad ütlevad, on õigus hooletu täitmise kodumaise rollid, sest ületöötanud, ületöötanud, kogevad puudumine vaba aega.

    Aga see on vale viidata üksnes eesmärgi ja rasketes tingimustes, kus olid meie naised ja ära võtta neid isiklikult midagi sõltub. Vastupidi, teadlikkust olukorrast võib kaasa edukale lahendamisele teda julgustada naisi enesekontroll, mõistlik, ökonoomne jaotus füüsilise ja vaimse tugevuse.

    Tavaliselt inimesed tulevad töölt koju, mõne aja pärast välja pere rolli ja osa pere. Kuid seda protsessi kogevad pereliikmed valusalt. Pärast kolm või neli tundi naist kastetakse kodune õhkkond, aeglaselt lõõgastuda, unustada Etapid tootmiseks. Aga ta ei tahtnud, et ta andis oma leibkonnas pingeseisund, ta on võõrandunud neid ise töö tõhusust ja rangust. Nüüd nende suhe areneb mööda antud trajektoori - libisemine jäikus, väärkohtlemine, jäikus.

    Veel üks halva juhtimise põhjus!-Kasuta rolle peresuhted need stiilid, mis viivad stressi, frustratsiooni ja häirida interaktsiooni abikaasad. Need stiilid tuleks märkida ja välja jäetud suhtlemisest.

    "Iseloom on tugevam kui vaim."See stereotüüp suhe ilmneb, kui mõni abikaasade näitab kangekaelsus, paindlikkuse puudumine, valulik kaitseb oma seisukohast. Näiteks naine ei tea, kuidas teha kompromisse, teha kontsessiooni, lubada erandit reeglist. Selle põhimõte on see, nagu öeldakse, see on.

    . .. Korteri remondis pakkus naine mööbli ümberkorraldamist. Selle tulemusena sai see ebamugavaks ja ebamugavaks. Kõik rääkisid vana naasmiseks, aga naine näitas taas oma meeleolu: ei ja ei! See on hästi põhjendatud kodumajapidamiste mõista, kuid mitte "kasutatakse taanduda, sest see on tehtud ettepanek, et värskendada interjööri.

    paindlikkuse puudumine, võimetus teha järeleandmisi väga tüütu teised. Kõige triviaalne, väiksem kui juhul, kus valib abikaasa ilming tema iseloomu, seda suurem on sisemineprotest nõuab seda tüüpi käitumist ülejäänud pere on sageli naist mõistab sobimatu ja ebameeldivaid tagajärgi tema kangekaelsus, kuid deklareerib. "ma tean, et oli vale, kuid ma ei saa murda ennast"Sellistel juhtudel on raske varjata oma üllatust: kui mõned meist on valmis tunnistama, et rumalus nõuanne on lihtne: ei näita piiranguid meeles taktikalised järeleandmisi, sallivus meetmete ja teiste arvamusi - see on usaldusväärne kaaslane pere heaolu

    Võibolla oma pere heaks kiidetud näidata iseloomu!. .asemel, et tegutseda targalt? Me ei tohi tegeleb niiöelda, rogoupiratelstvom. õppida tõhusamalt, piltlikult öeldes, valss partneriga dialoogi. Samm vasakule, kaks sammu paremale, kuid siis ringi edasi. ..

    illustreerivad vahe "rogoupiratelstvom" ja "Waltzing".Naine läheb tööle, pöördub tema abikaasa poole: "Täna õhtul ma tulen koju".Abikaasa harjumus reageerib "rogoupiratelstva" stiilis: "See on põhjus, miks?" Naine hakkab kaebuse: "Miks ma võlgnen sulle teatada?" Enesearmastus partner äratas, ja ta nähvas: "Mind ei huvita, kui sa lähed, kuid kuna ma peaks teadma. Ma ei ole abikaasa või abikaasa? »

    Nüüd hoidke, et stseen" Waltz stiili. "Olukord selgitab abikaasat, ootamata hilinemise põhjuse küsimust."Tead - ütleb ta enesekindlalt toon - oleme osakond otsustas tähistada edendamine üks töötaja. Ostsime lillede, kooki, saab peo, tahame esitada suveniiri. Muide, sa tead teda. Pidage meeles, et mingil moel pargis kõndisime ja kolleeg tulid meie juurde. Elegantne, huvitav, teile meeldis ka see. See on tema ja me õnnitleme. "

    loomulikult nn motiiv ja siirust toon naise vallutada kangekaelne abikaasa, isegi kui ta on sisimas kahtlust autentsuse tema sõnu. Lõppude lõpuks on perekondlikus diplomaatias kõige olulisem üksteisega austuse tutvustamine. Stiil "koo".Selle stereotüüpi peresuhted mean harjumus sobimatu ja teenimatu süüdistada, süüdistada teisi, justkui pistma sõrme tema vead, puudused, eksitustest. Sellisel juhul tehakse märkusi rahulolematuse, ärrituse näol.

    . .. Hilisõhtul vaatab abikaasa telerit - tema tavaline okupatsioon. Naine teeb midagi majaga - ka tavaline nähtus. Ta pühib tolmu mööbel, tema abikaasa oli tema viis, ja ta viskab: "Kas sa isegi liigutada!»

    See on stiilis "oda".Naise sõnad on ärritatud, solvunud, et ta tegeleb äritegevusega ja tema abikaasa puhkab. Kuid kõik läheb vastavalt kehtestatud korrale ja mõlemad seda teavad. Miks siis tekib rahulolematus? Oleks sobivam öelda lihtsalt: "Liiguta, palun."

    Teises perekonnas on "tyke" stiil nii populaarne, et kõik kasutavad seda aktiivselt, pidevalt puudutades üksteise ego.Äärmuslikes olukordades võivad pereliikmed tüli pidada. Kui leiate, et perekondlikes suhetes on tekkinud "stiil", proovige sellest lahti saada. Mida saate pakkuda vastutasuks? Soovitame teil oma perekonnaliikmete taotlusi avaldada stiilis "lööma", kaasata kaebusi, nõudeid, juhiseid komplimendiga ja julgustust.

    Olgem seda olukorda. Abikaasad lähevad külastama või teatrisse. Nagu alati sellistel juhtudel, pole piisavalt minutid, nii et siia siin on satelliidid kiirustada - ärritus, teravus. Abikaasa seob lipsu ja tema naine viskab: "Miks sa paned selle rasvase rätikuga? Ostsin sulle kena mooduse. "

    Tüüpiline "stiiliga" stiil. Naise sõnad ei ole mitte ainult vormis teravad ja näitavad ärritust, neid süüdistatakse tema abikaasa vananenud, ebatäpsed. Seetõttu on kaitseministeeriumi reaktsioon tema kohta üsna mõistetav: "Nüüd pane oma litsentse! Ja mulle meeldib minu rag rohkem. "

    Nüüd kaotame sama stseeni stiilis "lööb".Mu naine ütleb: "Palun pange uus lips. Ta on sulle väga hea, oled temas moes ja ilusad. "Kas on võimalik sellise komplimentiga vastu seista?

    Võibolla tundub, et üks selle kommunikatsiooni stiili lugejatest on kunstlik, mis nõuab suuremat enesekontrolli ja seega pingutust. See kõik on kombeks. Kui tegevus on saavutanud automatiseerimise, toimub see teadvuseta ja kergesti. Mõju "lööb" rohkem kui õigustab aja ja energia kulutusi harjumuste kujunemisele. Psühholoogiline mugavus, vastastikune austus - need on selle stiili kommunikatsiooni tulemused. Vastupidi, meie hooletus, karmus, ebaviisakus, mis ei vaja enesekontrolli, maksis meile palju rohkem. Nad tekitavad partnerite pingeid, vaimset diskooriat. Kui palju füüsilist pingutust ja närve vaja kulutada siis võrgustike, millega vaherahu showdown!. .

    hirm tunduda tundeline kajastub asjaolu, et abikaasad on piinlik, et näidata oma kiindumust ja tunnistama, et vajadus intiimsuse. Järk-järgult on stereotüüp raske, pingeline, ametlikud suhted, kuigi see ei ole kohalikud inimesed, ja aeg-ajalt loendur või elanike ühiskondlik korterit, et rehvi üksteisest oma kohalolekuga avalikes kohtades. Abikaasade omavahelised intuitsioonid on pinnapealsed, kiirustavad, tunne avaldub jäigalt, teadvuse tugevuse all. Selle tulemusena väheneb abielu rõõm, abielupartnerite vaimne kaugus suureneb päevast päeva.

    Aga kui paar abiellus, olid nende suhted kindlasti tundlikud ja pakkumised. Tunded ilmusid loomulikult ja rõõmsalt. Mis juhtus ja miks neil lihtsalt oli mälu?

    Tavaliselt lõpeb abielu esimese paari kuu järel armastus kirg, mis on üsna loomulik. Inimene reeglina taas tööle, harjumuslik olemine, sõbralikud suhted. See on selle olemus ja pole põhjust pessimistlikele variatsioonidele teemal "armastus on möödas".

    Mõne aja pärast võivad tunded uue jõuga üle ujuda, kui loote selle jaoks sobivad tingimused. Algatus siin on naine. Miks? Sest tema psüühika on organiseeritud meestega peenemateks. Ta suudab paremini mõista uue meelehüümise hetke ja lasta neil areneda oma abikaasa suhetes. Tema loomulikult näidata oma "nõrkus" ja öelda: "Ma kohutavalt puudu oma kiindumust. .." Pärast sellist ülestunnistused mees tunneb, et on vaja seda, realiseerida oma väärikust.

    Alas, elus on ka teine. Kui märkate oma abikaasa külma olukorda, naine järeldab: "Impulss kustub, enam ei armasta mind."

    "Oh, ma enam ei vaja sind," peegeldab ta unenägu, voodis olevat unistust. Ärge arvake, palun, et ma vajan sind rohkem. "Sellele järgneb ühemõtteline füüsiline peatumine tema abikaasalt. Siis tuleb omakorda ja psühholoogiline eemaldamine - võõrandumine. Abikaasa näeb, et naine sulgub, piirab tundeid järk-järgult ja omakorda teeb üldistuse: "See ei ole vajalik? Ja mitte. "Ja mõne aja pärast, nende suhetes kinnitatakse stiili, mida me nimetasime "sentimentaalsuse hirmu".

    Ärge luues illusioone ja ausalt öeldes: tänapäevased mehed nende varte massis on ebaviisakas. Mõned usuvad, et tundlikkuse piiramine on mehelikkuse peamine tunnus ja seega peaaegu uhke.

    Meest tuleb õpetada tundlikkust ja kiindumust, moodustades vajaduse näidata tundeid. Aga siis peavad naised olema kannatlikud. Selle asemel

    stiilis "hirm sentimentaalsus" on palju parem näidata stiilis "tunnet vallutus", kui abikaasad ei varja vastastikuse hellus. Mees, kes seda metsikut või "vasikate tundlikkust" nimetab, lihtsalt kompleksid.

    Vastupidi, ta ei pea häbi imetama oma armastatud, alles siis saab ta täielikult väljendada oma "mina".Nagu Gumiljovi kirjutas:

    teate, mu sõber, uhke, mu sõber, magus, Sinuga koos sinuga ainult üks, punane karvane, lumine, sain kohe ise. .

    Milline naine ei reageeri sellisele ülestunnistusele?

    Mehe ja naise vahelised suhted peaksid põhinema avatud tundel. Aga kui palju on meie "I" leiutised ja antics, kes asetavad katsumustele tunded ja hävitavad neid sageli maha!

    Mõnedel peredel on suhte stiil, mida võib nimetada "echo "ks. Kui üks tegi faux pas, ja teine ​​vastab sama: tahumatus - ebaviisakus, viha - viha, pahameelt - ärrituse, karjumine - nutma."Echo" tekib äkitselt tugeva emotsiooni mõjul ja mõnikord ei tuhmendata, "kiikub" nagu pendel, suurendades amplituudi. Tugev emotsioon, nagu see oli, loobub osaliselt mõtlemisest ja eetilisest enesekontrollist, nii et inimene ei suuda end hästi toime tulla.

    . .. Meie maja all põranda all elab abielupaar. Peaaegu iga laupäev ja pühapäev läbi põrandapinna kattuvad, kuuleb üks klassikaline "kaja".Abikaasa ja naise naabrite kohalolek ei häiri, mistõttu käib agressiivsuse pendel, kuni mõlemad pooled jõuavad lõpuni. Vastastikused ettekirjutused vahelduvad kuritarvitusega umbes nelikümmend minutit. Lõplik on tavaliselt sama."Lõpuks lõpeta," ütleb tema naine ähvardavalt."Hoidke ennast üles," vastab mees abielu häälega. Kõht on kuulda ja kõik järsult, kui see algab, väheneb.

    "Echo" - kiiret temperatuuri, hüsteeriliste omadustega inimeste kommunikatsiooni lemmikstiil. Neid saab hõlpsasti kinni lüüa ja neid ei saa enam pikka aega peatada. Nad on võlutud ja viivitavad konflikti emotsionaalses atmosfääris. Sõnade ja tegevuste suhtes kehtib üks soov - kahjustada vaenlane, tekitada talle haiget, olenemata isiklikest kahjudest. Prestiiž, tunne, enesehinnang, teiste arvamus - kõik kannatatakse kirguse kuumusele. Kõige dramaatilises olukorras lõpeb see vastastikuste solvangute ja tugev emotsionaalse šokiga. Olles ammendanud teineteist, jätavad vastased vihaselt lahinguväljale.

    Vaatlused näitavad, et stiilis "kaja" on väga levinud, mitte ainult pere, see on populaarne linnatranspordi read, teenindussektor - kus iganes meil puudub kultuur ja vastupidavust, vastastikuse austuse ja võime põgeneda tüütu vähe asju.

    "Põhjendus süüdistuse kaudu" - suhtlemisstiil, mis on iseloomulik madalama enikriitikaga inimestele. Neile on raske oma viga, süül ja järelevalvet tunnistada, nii et nad hakkavad partneril mõnevõrra kibedusega otsima vigu, selle asemel, et mõista omaenda. Nende kaitsja reaktsioonid on tavaliselt väljendatud fraase nagu: "kes räägib, aga sinu oleks vait", "ise", "Vaata ennast", "Sa pead midagi paremat," jne

    . .

    . .. naine küpsetas pirukat. Ta, nagu õnnestub, ei tõusnud ja põletati. Mu abikaasa proovis ja ei suutnud varjutada pettumust, nägemist, kuigi see peaks olema taktikaline. Naine võib kergesti olukorda lahendada, selgitades oma viga järgmiselt: "Ma otsustasin näpistama retsept - see oli vajalik valada vett tainasse, ja ma arvasin, et piima oleks parem. Ja siin on tulemus - kook põles ja ei tõusnud. "Mida vastab enamus mehi sellises olukorras?"Olgem söö seda! Ja nii maitsev, ärge muretsege. "Kuid naine tekitas konflikti, sest ta kasutas "süüdistuse õigustamist".Mees nuttis ja vastas: "Mulle ei meeldi, ära söö.Kujutage ette, sir. .. Kas sa mäletad, mida sõi ema. .. »

    või selle puudumisel ületada pahameelt, ta sisistas läbi kokkusurutud hammaste," Sa ikka taktitundetu inimest. Ei oska tuju näidata. Vabandust, kuid eelmisel reedel, mil külalisi oli külalisi, ei saanud keedetud šašlõkkeid närida. Kuid ma ei öelnud sulle midagi. "

    "Agressiivsus" on suhte stiil, mis põhineb "pattude eestvõtmise leidmisel".Üks koostööpartnerit rikub paha, emotsionaalselt ärritunud, teiselt poolt, ehkki viimane ei ole midagi süüdi. Mõne pereliikme agressiivsus põhjustab teiste jaoks närvilisust.

    eriti karm valatakse agressiooni teiste kui mees ise on põhjus tema paha tuju: tehtud vigu, oli neosmotritelen, kannatuse kaotanud. Mudel agressiivset käitumist antud juhul võib olla esindatud järgmiselt: te löögi tooli, pöördus oma teed, ja kogu jõuga viskas jala sey- elutu objekt, kui ta ei ole te ise ei otsi tema jalge põhjus ebamugavust.

    Igapäevaelus agressiooni suunatud meie lähedastele, mis näitab, kes on eriolukorras, moraalne viga - me lõpuks haiget neile, keda me armastame.

    Agressiooni intensiivsus sõltub otseselt meie rahulolematust. Raudtahvel põles ta tahtmatult, kogu jõuga naine tabas teda lauale. Pärast masendumist on plastikust käepide, mis on puhumisjärgselt lõhenud, asjatu. Ja kurb ja naljakas. ..

    Teadlased meie riigis ja välismaal väidavad, et agressiivsuse tase on oluliselt suurenenud. Inimese habras psüühika ei saa seista igapäevase reaalsuse kuumusele, segaduse elule, stressidele, mida me kogeme erinevates tegevusvaldkondades. Jaapani ettevõtlikkus leiutas erinevad viisid agressiivsuse maksmiseks nii tööl kui kodus. Näiteks ruumides, mis ei ole kättesaadavad välisele vaatlejale, panevad ettevõtte omanikud oma mannekeenid töötajatele või töötajatele emotsioone täitma. Inimene võib siia siseneda, võtta kummikujulist nööri ja peksid bossi, kellega konflikt juhtus või kes ei ole rahul. Kauplused pakuvad nukkudele ja mänguasjadele, mille eesmärk on nende omanikele agressiooni eemaldamine: teil on selline asi ja ta reageerib alandavalt või teeb süüdistatavaid helisid.

    Me oleme kaugel Jaapani halvustama leiutis: võime suunata agressioon inimesi enda ümber - kvaliteet väärt imitatsioon. Siin on mõned soovitused selle kohta.

    Kõigepealt peaksid pereelu osalised õppima oma tähelepanu pöörama agressiooni olukorrale. Mõnikord satub ta meid tähelepanelikult üle ja võtab meid üllatusena. Tundes, et ta läheneb, eemaldage see selle või selle meetodi abil. See võib aeglustada sündmuste ja toimingute tempot, muutes tähelepanu ebameeldivatest ja meeldivatest, emotsionaalsetest demograafidest elutu objekt.

    Siin naine töölt koju. Ta on väsinud, ärritunud ja valmis kurja välja võtma keegi, kes käes käe alla. Sageli see juhtub: saab laste või abikaasa juurde. Me soovitame teda mitte kiirustada. Piisab viiskümmend minutit, et saada tagasi normaalseks: istuda pingil või maapinnale langetatud raske majanduslik koormus, natuke püsti, nautida loodust, mäletada lohutav line Eldar Ryazanov: "Ei ole halba ilma. .." Isegi parem pool tundi joosta kohvikus(on kahju, et meil on vähe neid ja nad ei aita kaasa meie emotsionaalsele täitmisele).Kodus on võimalik vaadata poest, mis sulle meeldib - majanduslik, ehteid, mööblit. Pole tähtis, kas sul pole raha või midagi pole vaja.

    Ei ole halb aidata üksteist vabaneda agressiivsusest. Kui naine koju kipub halvasse tujust, siis selgitan kiiresti, mis suunas aitab emotsionaalset auru vabastada. Kõik otsustatakse sekundite ja dialoogi valitud teemaga. Ma tunnen, et naise närvikulu juba viis ta sulgeb ukse tema taga: terava müks või hip on Kalskaa lossi pikenenud vaikus - need on esimesed märgid ootavad vabastamist agressiooni. Ma pean kiiremas korras asendama "psühholoogilist sammu" - see on see, mida nimetan üheks emotsionaalse lõdvestumise meetodiks. Ma lähen nendega kohtuda, korja kangakotti ja, jättes märkamata oma naise halva tuju, küsin ma: "Kas lift juba töötab?"Kas olete liftis tõusnud? "Emotsioonide väljavoolu suund on korrektselt arvatav:" Mis jällegi lifti ei toiminud? Meie majas igavesti ei tööta lift, siis ei pruugi see prügi jääda ", - ta korvab ja neutraliseerib oma agressiooni elamumajanduse büroo otsustes.

    Teine ajal püüdmine märke agressiooni, ma küsida ametiühingu koosolekul, mis oli nüüd oma kolledži või uue intrigeeriva artikkel "Ogonyok" - lugesin? Saate puudutada mistahes häirivat teemat.

    Mitte kõik ei reageeri hästi "psühholoogilistele sammudele".Siin sa ei saa viga teha, peate oma partneri järgi arvutama, nagu nad ütlevad. Ja et tegelikult see võib juhtuda: Sa asendada "psühholoogiline bandwagon" tema abikaasa, kes on riigi agressiooni, tehas, näiteks rääkida lift või ametiühingu koosolekul, ja ta vastas veelgi ärritunud, "Las ma süüa esimene, siis jäädakoos rumalusega. "

    Sa läksid valesti. Teie kaaslane elus ei reageeri "vallutusele", tal on nõrk närvisüsteemi tüüp, ta vajab kiiret hammustust, puhata. See on tema peamine vahend agressiooni tagasimaksmiseks.

    Tekib maja ja olukord, kus agressiivsus otseselt ripub õhus: kõik on kuumutatud, nii et iga trifle võib põhjustada plahvatuse ja ahelreaktsiooni.Üldine atmosfäär on hädavajalik muuta. Me viskame kõike, jalutuskäigu või filmiga parki. Te saate kiirelt helistada väikesele suhtlusringile, et põgeneda igapäevasest segadusest. Ainult pidu ega väsitavaid preparaate pole. Tea, rääkimine, kitarr. .. Külalised ühendavad perekonna ja on hea näitaja selle heaolu kohta. Kui nende kohalolek ei aita kaasa emotsionaalsele täitmisele, näitab see selgelt pikaajalist abielusuhete kriisi.

    Mõned pered arendavad suhteid "neurootilise" stiili. Seda iseloomustavad negatiivsete ja positiivsete emotsioonide vahelduvad eredad välkkiired. Abikaasad tunnevad esmalt sama vajadust viia üksteist valge kuumusega ja seejärel kogeda õrna üleujutust. Perekondlikud konfliktid ja jällegi hilisemate sensuaalsuse, sentimentaalsuse rünnaku nimel. Loomulikult teevad abikaasad seda teadvuseta. Nad leidsid intuitiivselt võimaluse oma vaimse peegelduse vahemike muutmiseks - paisutada tundeid, arusaamu, emotsionaalseid reaktsioone, tundeid. Mõned inimesed seda teha, kuulata muusikat, lugeda luuletusi, kuid partnerid "neurootiline" stiilis suhted aitavad eelnevalt sõimu, omavahelised solvangud, ebaviisakus ja muud "elurikastavate" meetodeid.

    Sarnase mustri järgi areneb "neurootiline" suhe. Abikaasad on järk-järgult hakanud üksteist ärritama, seal on vastastikune sallimatus, liialdatud nõuded. See on negatiivse emotsionaalse laengu kogunemise faas. Siis mingil põhjusel esineb skandaal - emotsionaalse plahva faas. Pärast seda algab positiivsete emotsioonide akumuleerumise etapp - vajadus hoogsete tunde, kiindumuse ja erootilise soovi järele äratab üha enam. Kulminatsioon on emotsionaalne impulss: ta ja ta iseseisvalt armastavad üksteist, nagu oleksid nad esmakordselt kohanud, vanduma sügavas tähenduses, näidata maha surutud kannatust. See võtab mitu päeva ja tunded hakkavad jahtuma, moodustuvad negatiivsed emotsioonid. Tsükkel algab uuesti.

    Et vaatleja väljastpoolt, näiteks lastele, "neurootiline" stiilis suhe tundub arusaamatu, kuna paljud tema intiimne aspekte üldse arengujärgus jääda nähtamatuks. Poeg või tütar, märgib kuidas vanemad tülitsevad, vaikses, põrkav askance üksteist. et miluyutsya, Kujerrus tuvi ja istus peaaegu sülle TV.Lapsed ei saa aru, miks ema või isa aeg-ajalt teineteist pukseerivad, nagu kavatses skandaalit taotleda.

    Tundub, et emantsipeerumise tingimustes eristab suursugune suhe "neurootiline" stiili. Naine ei piira oma emotsioone nii negatiivse emotsionaalse laengu kogunemise faasis kui ka emotsionaalse plahva etapis.

    Stiilis "liialdatud nõudmisi" avaldub saladus, sõnatus tunne - rahulolematus lähisuhtes, haiget, väsinud pereelu, pettumus partner, jne Ja siis muidugi on lõputud carping, odergivaniya märkused ees võõrad, ärritus. .tühikud.

    naine pidevalt naerab oma mehele: "Noh, kuidas sa sööd!Ära kalluta. Mida sa nina mõnusad? Pane oma pidžaama, ei lähe Golopuz korteri. .. "Muidugi, me ei saa seda teha ilma üksteise märkusi, kuid kogu asi oma teed. Liialdatud trebovaniya- peaaegu alati märku sügav psühholoogiline häire, mida ei saa vist mõlemal pool. Väljend "ei imemiseks" või "ei lähe Golopuz" visatakse abielu partner võib olla peidus pahameelt, austuse puudumine. Nõelab, enamasti lööb tähelepanu emotsionaalne kuidas partnerid on väljendanud oma nõudluse ja ei mõtle oma peidetud põhjusel. Seega on mõistetav, pahameele siiras vastus: "Mida sa lõputult irin? Kas ma saan vähemalt kodus olla ise? "Suhe abikaasade jätkuvalt arendada põhjal emotsioon, va motiiv vastastikused nõuded.

    Mõned eakad abikaasad on pidevalt võltsinud üle tühimike. Mõlemad on üsna väsinud, nad on teadlikud ebanormaalsust oma suhet ja lõpuks abi otsinud nõustaja, psühholoog. Nii on nende tõlgendamisel tüüpiline skandaalne olukord.

    naine: "Ma ei saa aru tema abikaasa: ta on nii kangekaelne, näiteks paluda tal koju, võtke kingad jalast panna paremas nurgas koridoris, et mitte segada ukse lahti. Ei, nagu otstarbekas, paneb alati vasakul pool jalatseid ja galosse. See ajab mind tõesti raske teha, nagu on nõutud naise »

    abikaasa, tema osa, ütleb:" Mis vahe kuhu panna kingad? Nad ei sekku. Naisel meeldib öelda, et kõik peaks olema nii nagu tema arvates. Miks ma peaksin andma oma rumalust? Jah, ma tahtlikult võtan selle ja panin kingad ukse vasakule. "

    Võite ette kujutada, kuidas see paar jalatseid liikuda paremale ja vasakule, tuues üksteise kannatlikkust oma intonations, näoilmeid ja kommentaare. Nende jaoks on olukord muutunud isoleeritud tasandil emotsionaalseid reaktsioone: üks ei nõustu, et teine ​​teeb, ja vastupidi. Ja mis on ülemääraste nõudmiste põhjus? Psühholoogiline uuring olukord näitas tema naine ei saa rahuldust intiimne suhe tema abikaasa, et on väga tõenäoline, et ärritada ja rõhub teda, kuid ta ei saa otseselt öelda tema abikaasa.Ühes intervjuus psühholoog, ta ka ei tundnud, et seksuaalne rahulolematus on tõeline põhjus liialdatud väiteid.

    kalduvus dramatiseering sündmuste samuti nõuetele liialdus, on tulemus sügavaid emotsioone.Üks abikaasa või mõlemad partnerid on kombeks rõhutada liialdatud väärtus tavalisi asju, või teise piinlik viga.

    igapäevastes olukordades on raske olla täiuslik, esineda ja spontaanne teravus ja ootamatu ebaviisakus ja tahtmatult mõtlematuse. Sellistel juhtudel on parim, et ei oska partneri viga, seda mõista ja andestust. A. Kui teil on vaja märkida, et seda tuleb teha vaikselt, ilma kuuma käes! Teine inimene hakkab piitsuma hakkama, dramatiseerib olukorda. Abielu partner näeb, et selline käitumine ei ole piisav, et on, ei vasta, mis oli juhtunud, ja isegi siis võib ta kaotada kannatlikkust, kui tormiga.

    . .. puusepp isa ja poja ketrus- tema jalge alla, mitte vastuseks taotlusele ei häiri. Närvid vanema möödas, ja ta südamesse podshlepnul poiss: "Tule, ei häiri mind!" Poiss kahjumiga: kas nutta või lammutada teeninud karistuse vaikides. Naine dramatiseerida sündmus: ta kõrkjad appi tema poeg, pahatahtlikult shooting silmad tema abikaasa: "Isegi siis ei saa ravida inimene ise oma lapse!" At sõna "isegi" loe: "Mulle väga halb suhtumine."Son kiiresti orienteeruda ema tema kõrval, nii et saate. Date müha, nii palju, et igaüks saab kuulda ja teada, kuidas talle haiget teha.Õigus tundub ämm, silmis mõõk välk. ..

    mees taignaga raev rünnak: isiklikust tragöödiast sünkroniseerib. Mina ise naine mõnikord ma alistuma poiss, et tema püksid pop peal ja seejärel paigutatud pokazatelnoe- üritusel osalesid."Kaua neetud - Mõte torkab teadvuse teravamad muzha.- Päevapilet vaikselt. Ja tegelikult oleks okei, aga. .. "

    või sama situatsiooni teine ​​versioon. Isa tabas lapse, kes takistas teda äri tegemast. Ema ei öelnud midagi. .. Ta nägi aknast välja ja külmutas, tema silmadesse sattusid pisarad. Ta näeb välja, nagu oleks ta nüüd oma elu õuduse mõistnud. Poiss tuulelipp lahkus tema suunas, jooksis teadlikult niutsumine: "Ema, sa nutad?" - "Ära muretse, kullake, saame taluda," - kirglikult pressitud tema ema.

    Oh, kuidas on nende naiste "nipid" plahvatuslik!

    . .. Abikaasa sööb kööki ja naine teenindab nõusid. Ma mõtlesin sellest ja ei märganud, kuidas ma söön kolm korda valmistatud salatit. .. Naine dramatiseerib olukorda: "Te kõik olete selles! Sa ei mõtle kunagi kellelegi.küsitakse, kas teie abikaasa ja laps sõi! »

    sõnadega, näoilmeid, hääletoon kui naise traagilise paatos, kui abikaasa vähemalt palga tõi koju mitte. Külje vaatamine - see on koomiline, kuid pereliikmete jaoks on see kuritarvitamise olukord. Kui mees on kiire, siis lööb ta nüüd luku lauale ja hüppab köögist välja. Või teravus vastab teravusele vastavalt hästi tuntud stiilile "echo".

    Mõned pered kasutavad "suhete selgitamise" stiili. See seisneb selles, et abikaasad mõistavad pidevalt põhjuseid.konflikt või võitlus.

    Pärast seda, kui mõlemad on rahustanud, on vestlus iseenesest tüli pärast."Aga jällegi, kallis, jäljendasime. Kuna see oli hea, elasid nad kogu nädala rahulikult. Sa ei saa olla nii kiire, "ütleb tema naine rahulikult."Noh, kohtunik ise, ma" pylil "kui sa ei korrata oma rumalus" - vastab abikaasa liiga pehmelt ja konfidentsiaalselt."Niisiis, jälle, ma süü - vilgub zhenschina.- Jah, kui te arvate, enne kui midagi teha, siis ma ei pea kordama sama asja!»

    sõna-sõnalt - ja jälle tülitsenud. Parem on mitte midagi välja selgitada, eriti kui kumbki abikaasa ei soovi vaidlust vaidlustada. Sellises perekonnas tuleb kehtestada reegel: mitte juhtumiseks tagasi pöörduda, las üksi oma järeldusi teha.

    Eriti ebameeldivat muljet tekitab suhte stiil, mis halvendab partnerit.

    Seega on mõned abikaasad ja naised altid enese ülestõusule. Nad rõhutavad oma üleolekut, nõrgendavad nad seda partnerit. Mis tahes hinnaga püüavad nad demonstreerida luureteenistuse, teadmiste või moraali eelist, kohustuvad nad moraali õpetama ja lugema. Soov olla parim, esimene neist on nii suur, et nad endid väidavad, et nad ei häiri võõraste kohalolekut. Mõnikord kasutatakse enesest kinnipidamise eesmärgil väga tavalisi põhjuseid ja olukordi.

    . .. Keegi külalistel pidulikul laual kiitis värskelt soolatud punase lõhe - "Nami".Maja perenaine põles komplimendiga. .. kala ja vallutas: "Mul on see, nad andsid selle meie buffet'ile."Vaadates oma abikaasat, pani ta mind kogu oma väljendusesse aru saama: näed, mis ma olen. Ja mis tegelikult naine uhke on? Ta ei püüda ja soola kala, kuid see on väga tore, et märganud, et kasutada sõna "mina".

    . .. Raadio helid orkestriteos, tema abikaasa ja mõned laste tunde oma üleolekut küsib tema abikaasa: "Kas sa aru, et möödas?" Mees edutult kuulab heli muusikat ja siis naine kaotab kannatust: "Issand! Beethoven ei tea. .. Kuni siis, mu sõber, hall. .. »

    ignoreerimine sisulise partner - veel üks võimalus alandada teda. Teine naine esitab oma abikaasale märkusi ja kaebusi, et öelda temale samalaadset sõna, et väljendada tunnustust või tänulikkust, mida keel ei muuda. Naine, kes teab, kuidas märkida ja julgustada naise head omadusi, aitab seega teda paremaks saada. Isiku positiivse hinnangu roll on pedagoogilisest praktikast ja abielust suhtlemisest juba ammu teada. Hea sõna, nagu nad ütlevad, ja kass on tore. Mõni naine unustas seda tõde, paraku.

    . .. Kaks naabrit kohtuvad maandumisel ja räägivad."Mis on teie abikaasa hea, äriline ja majanduslik! Pühapäeva hommikul olen ma juba midagi näljutanud, ma näen alati oma toidupoest, "ütleb üks neist."Oh, sa ei tunne teda," vastab teine ​​ja hakkab rääkima oma abikaasa mitmesugustest puudustest. Vajadus kaastunde tekitamiseks on ühendatud sooviga vähendada partneri väärikust.

    Elu kaaslase suhtes eiratakse ka võrreldavate ja võrreldamatute võrdlemisi teiste vastu. Kuula teist naist ja tundub, et kõik teised mehed on paremad kui tema enda.

    Partneri alandamise soov on selgelt väljendunud märgistamise harjumises, kasutades hüüdnimesid. Leksikoni väga soliidne ilmega mehed võivad sellistele päringutele vastata naisele, "Matrona", "Shura-loll", "Piggy".Mõned naised on laos sildipaberit aadress partner ei ole üldse vaesemates, "redneck", "Grouse", "eunuhh", "Jõehobu".

    Mäletan, üks naine rääkis räägitult eluperedest, kuidas tema mehe vaevu alkoholismi põhjustas. Tema abikaasa ja tema sõpradega vestluses ta meeldis lisada: "mitte tellitud".Solvav hüüdnimi esineda erinevates kontekstides: "Won mu seersant läheb", "Me peame saatma seersant poodi" jne Jutustaja ise aru, kust see tuli selline harjumus. ..Ta unistas mõnest teisest, väärtuslikumast osapoolest, tema mehe alati tundus, et ta maamees, ilma rosina. Rohkem kui kaks aastakümmet paar elas koos, lapsed tõusid enne, kui naine mõistis ebaõiglast suhtumist oma mehele. Minu silmadelt tõde vaatamiseks põhjustas murettekitav asjaolu - mu abikaasa hakkas distantseerima ja uurima klaasi. Siis naine mõistis äkitselt: mida ma teen? Miks ma oma isikut alandan? Oma vea mõistmisel üritas ta seda parandada. Ma ei tea, kas see on nii, aga tema abikaasa, nagu ta ütles, lõpetas joomise.

    Seal on kümneid muid võimalusi alandada mate - mikrotasandi, usaldamatus, Pick taskud ja kotid, eksortsism, ees võõrad ja lapsed, avaliku kriitika puudusi, irvitavad seisukohti ja harjumusi jne jne See ei tohiks olla ühtegi pöörduda neid. ...millistel asjaoludel.

    Hooletu suhte stiili võib vaadelda kui stiili varianti, mis halvendab partnerit. Häireid põhjustavad mitmed põhjused ja eelkõige - individuaalne kultuuri madal tase, mis näitab seda stiili. Kui inimene on halvasti kasvatatud, ei ole tavaliselt huvitatud riigi, ettevõtete ja teiste arvamusi, et see ei võta arvesse neid, kes sulgeda. Näiteks abikaasa omamoodi "väljas" abikaasa: ta ütleb midagi, kommenteeris sündmuste televisioonis, ja ta ei maksa tähelepanu temaga vestlust ei tule ainult aeg-ajalt noogutab, ilma üksikasjadesse laskumist.

    Väikse kultuuri tõttu tekkinud hooletus on korrigeeritud - mõnikord piisavalt, et julgustada inimesi endast väljas vaatama. Olukord on erinev, kui hooletusse teiste toimus psühholoogilise põhjustel on tingitud füüsilise ja vaimse distantsi ühe partneri või nende vastastikuse võõrandumise. Seejärel võtab konflikt raske ja pikaajaline iseloom. Perekond muutub pingeline ängistav vaikus, abikaasade piiratud lühike Rihma, taotlemise, dialoogid on haruldane ja isegi siis tõstetud häält. Kogu atmosfääri kuumutatakse solvanguid, vastastikuseid etteheiteid ja väiteid ning on valmis igal hetkel plahvatama.

    provokatiivne stiil on vahend partnerite suhete rikkimiseks, kuid nii, et ta jääb süüdi. See kutsub esile Euroopa alatu märkuse, teravus, skandaal ja saada kätte äss, süüdistatava puudumisel tundeid seoses.

    provokatsioon float valada Likvideeriti viha, emotsionaalselt kuivendatud, vältida lähisuhetes või aus vestlus ebameeldiv teema ja nii edasi. D. Provocation Mõnes perekonnas mängitakse sama meelde skripti, kuigi mehe ja naise teeselda kõikesineb esimest korda.

    Ühes tuttavas perekonnas on abikaasad teineteisest selgelt koormatud, kuid lahutus ei ole lahendatud. Intiimsuse vältimiseks on vaja perioodilisi vestlusi. Skript sisaldab kolme kohustuslikud elemendid: abikaasa provotseerib teise kaotuse enesekontroll, siis flash skandaali ja finaal - võõrandumine üksteisest.

    Enamasti algab: suitsetab sigareti teise järel, Kukkoileva tema põsed, igasugu näitab ükskõiksus teda. Ta ei seisa:

    - kas midagi juhtus?

    - see pole teie äri!

    Pärast teravuste vahetamist tõmbab ta voodi ja voodi koju.

    Perekondade provokatsioonid saavutavad erinevat pinget) mõnikord lõppevad solvangute ja võitlustega. Vältige provokatiivset suhtlemisviisi perekonnas, ärge sellega harjumiseks harjumata.

    Sest "kontode esitusviis", mida iseloomustavad lõputud kaebused. Abielupartnerid elavad mälestusi ebameeldivast, nende meelest lähtutakse minevikust ja otsitakse konfliktide põhjuseid. Naistel on olemas abielu, mis on valmis igal hetkel meeles pidama teineteise minevikus tehtud vigadest ja intrigeerimistest.

    Unustamatu vana, reeglina seostatakse uute elusolenditega, kusjuures kuritegude rünnak kasvab. Lõpuks tekib aeg, kui seda on täiesti võimatu lahti võtta. Veel üks naine mäletab iga abikaasa järelevaatamist, tantsutust või trikki. Kurtnud oma sõbranna, ta meenutab: "Ta on päeval pärast meie pulmi. .." "Miks ta isegi sünniaasta lapse. .." "Kui mu ema saabus ta. .." "EtMa tulin sõber, nii et ta. .. "jms. Sarnaseid ekskursioone minevikus kasutavad seeläbi, et seletada ennast ja teisi ebaadekvaatse pereelu põhjuseid, võitlust. Olemasolevad erinevused võivad olla üsna erinevad: naine ei meeldi tema abikaasa, ta oli halb tujusid, ta on laisk, jne aga see on mugavam otsida pindu teise silma:. . Selle asemel, et end küljest oluliselt muuta käitumist naist otsib vabandus. Vaevalt on ta valmis öelda, et tema kannatlikkuse tass on täis ääreni. Seega sünnib abielupaaride meeleheite müüt. Inimesed koostavad ja toetavad seda.

    . .. Sa teadsid kõige tavalisemate abielusuhete stiili. Lugupidamisega soovin teile, et igapäevases suhtluses kasutaksite võimalikult vähem neid, mis halvendavad pereliikmete heaolu ja vastastikust mõistmist.

    Kas soovite oma tulemust koos oma abikaasaga hinnata viimastel aastatel? Allpool on välja pakutud otsused, mis võimaldavad teil hinnata oma armastust, kaastunnet, austust oma abikaasaga, samuti sobivust ja antagonismi. Lugege neid ja väljuge oma arvamusele: nõusolek või lahkarvamused( "jah", "ei").Mida rohkem positiivseid vastuseid, mida suurem konkreetse tuvastatava tundeid:

    Love: 1. Oleksin vaimselt tugev, kui mul oli elada ilma abikaasa.2. Võin öelda, et see kuulub ainult minule.3. Tema jaoks on ma valmis midagi kõike.4. Kui ma tunnen halba, ma tahan jagada ainult temaga.

    5. Ma tunnen end vastutavaks selle pärast, et tunnete ennast hästi.

    6. Ma tõesti austan oma tundeid minu jaoks.7. Lahutuse mõte on minu jaoks kohutav.8. Tundsin tundlikkust.9. Mulle meeldib olla tema lähedal.10. Ta on üks kõige atraktiivsemaid mehi, keda ma tean.11. Minu abikaasa on minu ainus tõeline armastus elus.12. Mulle meeldib teda vaadata( kuulata tema häält, vaadata tema nägu, näha, kuidas ta töötab, kõnnib, istub).13. Olen valmis tähtsate küsimuste edasi lükkama, vaid jääma temaga koos.14. Ma ei saa vaevu eraldada teda.

    Sallitus: 1. Kui me oleme koos, on meil tavaliselt hea meeleolu.2. Ta on väga tark inimene.3. Enamikul juhtudel meeldib see peaaegu kohe pärast kohtumist.4. Ma arvan, et me oleme omavahel sarnased.5. Ma tahaksin mõelda nagu mõtted ja teod.6. Ma tunnen, et ta usaldab mind rohkem kui teised.7. Ühised vaba aja veetmisega seotud tegevused tugevdavad meie perekonda.8. Tema kohalolek on heatahtlik.9. Olen uhke oma abikaasa edul.10. Püüan olla tema toetus ja toetus kõiges.

    Austus: 1. Minu abikaasa leiab palju isiklikke väärtusi, mille eest ma tunnen teda kui inimest.2. Oma sõprade ja sugulaste seas on ta mulle kõige autoriteetsem inimene.3. Kui mul on raske midagi otsustada, konsulteerin temaga tavaliselt.4. Ta suudab mind kergesti veenda.5. Usun, et tema pea töötab hästi.6. Ta on huvitav inimene, ma ei jäta teda ilma.7. Ta väljendab sageli arukaid ja intelligentseid mõtteid.8. Olen uhke, et ta on mu abikaasa.9. Tal on omadused, mida ma ise ise näeksin.10. Ma hindan oma usaldust.

    Antipathy: 1. Sageli satuvad üksteise närvid.2. Ma mõnikord mõelnud lahutusest.3. Olen harva rahulik oma ettevõttes.4. Ma saan täiesti välja ilma tema õrnuse ja kiindumusega.5. Ma mõnikord tahan elada üksi, ilma abikaasa.6. Minu abielu on pigem ebaõnnestunud kui edukas.7. Koos oleme igav.8. Mulle ja mu abikaasale on lihtsam lahutada kui koos.9. Meil ​​on raskusi tähemärkide erinevuse tõttu.10. Me mõistame üksteist vaevalt.11. Tihti mul on soov lõõgastuda.12. Tema kombed mõnikord ärritavad mind.13. Tema väljanägemises midagi mulle tagasilükkamist.14. Tema juuresolekul ma kergesti väsin, ärritunud, iseenesest.15. Mul on mõnikord pahane meeleavalduse nõuded, meeleavaldused.