Abieluvabastuse esimeste aastate psühholoogilised probleemid

Perekond kui stabiilne inimeste sotsiaalne kogukond on eksisteerinud juba mitu sajandit. See on inimühiskonna sotsiaalse struktuuri hädavajalik element, täites elanike reprodutseerimise äärmiselt olulise ülesande. Alles hiljuti viidi perekonna uuring läbi peaaegu eranditult sotsioloogia;Perekonna teoreetilised mõisted loodi sotsiaalsete funktsioonide ja perekondlike sidemete kaudu teiste sotsiaalsete institutsioonidega. Kuid viimastel aastakümnetel on olnud suur huvi probleemid pere toimiv erinevates valdkondades teadmiste -. . psühhiaatria, psühholoogia, etnoloogia, pedagoogika, jne See nähtus on seletatav asjaoluga, et nagu sotsioloogiliste uuringute traditsiooniline perekonna institutsiooni on läbimas mõned kriismuutes abielu ja perekondlike suhete sisu. Kriis tuleneb asjaolust, et ühest küljest, otsida uusi perevormid et oleks parem sobitada kaasaegse suhte sisule;näiteks kuulsa Ameerika teadlane Burr nimekirju ja kirjeldab umbes tosin erinevate peresuhted eksisteerinud USA 70s.koos "klassikalise" monogamous perekonnaga. Teiselt poolt kasvab lahutuste arv pidevalt nii meie riigis kui ka välismaal;endises NSVLs 80ndate aastate alguses.iga kolme abielu keskmiselt üks lahutus, ning eriti ohustatud "noor" abielud - peaaegu 1/3 kõigist lahutuste kuulub perekonda, millel on kogemus enam kui kolm - viis aastat. Selles artiklis püüame esile tuua mõned perekonnakäitumisega seonduvad küsimused psühholoogi vaatepunktist.

Sotsialistlikule ühiskonnale omistatud sotsioloogiast muutub olulisemaks subjektiivne tegur perekonna ja abielu kujunemises;Eelkõige demograafilise andmed näitavad suhteliselt kõrge tihedusega psühholoogiline motiive ja lahutuse põhjusi, nagu mitmekesisust märki, puudumise või kadumise tunded armastuse, ja nii edasi. N. Samal ajal märkis, et üks peamisi funktsioone abielu on nüüd pakutakse psühholoogilist mugavust, niikutsutakse abielu terapeutiliseks funktsiooniks. See asjaolu kajastub abielu ja abielulahutuse demograafiliste uuringute tulemustes;Kuid need lahendavad seda ainult ilma selle nähtuse analüüsita. Perekonna toimimise protsesside sügav analüüs on võimalik ainult spetsiifiliste psühholoogiliste uurimismeetodite abil.Üks selline meetod - kõige laiemas mõttes - võib pidada pereteraapia muutmisele suunatud inimestevahelised suhted perekonnas ja selle stabiilsusele;psühhoteraapia käigus on paljude tuntud psühholoogilised mehhanismid abielunaalsete interaktsioonide avastamiseks, mida ei tuvastata teiste tuntud meetoditega. Sellega seoses tuleb märkida, artikkel VV Stolin, kus autor esitleb oma seisukohti teoreetilised alused pereteraapia, mis on välja töötatud praktilise töö käigus perede vastuolus. See artikkel on programmitav, suunab ja juhendab psühholooge, kes on seotud perepsühhoteraapiaga.

Viimastel aastatel on meie riigis riigis kiiresti kasvanud pere- ja abielutusega seotud konsultatsioonide arv. Praegu muutub üha populaarsemaks selline noorte perede töö vorm, nagu ennetavad läbirääkimised abielulahutuse taotlejatega. Paljudes piirkondades Moskva registripidaja Rahvapartei kohtud, Riigiasutuste täitevkomiteed loodud nõuandev kontorid aidata lahutavad. Nende kontorite vastuvõtmist teevad tavaliselt advokaadid, sotsioloogid, psühholoogid;Peamine eesmärk sellise töö - alusel ühise arutelu võimaldada vanemate endi teha lõplik otsus - kas päästa oma abielu või lahutuse korral;aitama neil näha mõnda( ja mitte ühtegi) võimalust praegusest olukorrast välja. Kohtumisel konsultant koos kliendiga püütakse selgitada nende esialgse vigu ehitamiseks side partneriga, mis viis lõpuks lõpetamise otsuse abielu. Sageli aga neid kontorid on pöördunud ja perekonnad, kes ei ole võimeline tegelema probleemi lahendus ja sooviks saada professionaalset abi, t. E. Niinimetatud pere konflikt. Sellistel juhtudel on töö peamine eesmärk aidata abikaasadel leida ühist keelt, õpetada neid konflikte ise lahendama.

Käesolevas artiklis me tahaksime tutvustada lugejatele mõned tulemused ja järeldused, mille jõudsime töötavad noored lahutavad abikaasad konsulteerides "Abielu ja perekond" Pervomaiski linnaosa Moskvas. Lisaks artikli autorile osalesid materjalide kogumikus GF Deinega ja NV Malyarov;materjali analüüs tegi autor.

Enamik abikaasad meiega - noorte vanuses 18 ja 35, kes ei ole lapsi( on teada, et pere, kus on väikesed lapsed, lahustada nende abielu ainult kohtu kaudu).Selle tõttu on peamised probleemid meie ees - on probleem inimestevahelised suhted abikaasade, kes on elanud koos üsna natuke aega - mitu kuud 3-4 aastat.

Vestlus lahutusega oli vaba, mittestandardne;püüdsime tagada, et abikaasadel oleks tunne, et nad saavad usaldada psühholoogi, kes on valmis ja suuteline neid abistama. Olles kogunud mõningast lahutusvõimalustega töötamise kogemust, püüdisime luua küsimustiku, mis annaks korralikult standardiseeritud materjali. Küsimustik sisaldab 19 küsimust;17 neist on suunatud kollektiivse demograafilisi andmeid ning kaks viimast järgmiselt: "Mis tõi oma pere lahutada?" Ja "Mis viis teid isiklikult lahutada?".Umbes täita enne lahutavad vestlus psühholoog ja praktika on näidanud, et see aitab luua kontakte, leida ühine keel. Iga abikaasaga räägime esmalt ükshaaval ja siis vajaduse korral ja abikaasade soovide kohaselt pidasime probleemide üle ühist arutelu.

sai esialgsed andmed abikaasade - kestuse nende elu koos elamisloa saamise tingimusi, okupatsioon, selle kohta, kes on algataja lahutus, ja nii edasi, küsisime, et selgitada nõudeid abikaasa, öelda, mida ta ei vasta, on. .kui ta petnud ootusi. Iga klient tingimata küsida, kas tal oli raskusi valdkonnas seksuaalsuhteid tema abikaasa, kui nad ise julge puudutada seda punkti on väga haruldased, kuid on teada, et allikas palju pereprobleemid on seksuaalne ebakõla;konsulteerides on kvalifitseeritud seksoloog, kes suudab pakkuda tõelist abi seksuaalprobleemide lahendamisel;Soovi korral kirjutas abikaasad selle vastuvõtmisele.

Kuulates abikaasadele tähelepanelikult, püüdisime nendega jagada oma probleeme;enamikul juhtudel oli see võimalik saavutada. Mõnikord vestlus ähvardas muutuda lõputu monoloog kliendi negatiivseid omadusi, harjumused ja aspektid iseloomu partner;sellistes olukordades, me lõpetasime mõne aja pärast ja kliendi palus teda meeles pidada, kas tema pereelu jõukal ja millal ja miks ta lõppes;sest see naaseme arutelu perekonnaseisu suhtlemist suurte konfliktideni ja kuidas neid lahendada. I lõpetas vestluse pärast iga abikaasa hakkas rohkem või vähem täielikult ja selgelt teadlikud oma vääri tegusid ja tegevuste väärtõlgendusi partner.

Meie töö käigus läbisime meie kontoris ca 60 paari noori alla 30-aastaseid lapseoole abikaasasid. Vestlused nendega on näidanud, et umbes pooled neist olid abielus põhjal motiive, mis peituvad väljapoole perekonda( näiteks soov saada kodust eemal, võtta vastutus oma pigi kätte maksta keegi ja nii edasi. N.).Puuduliku motivatsiooni on viinud asjaolu, et abikaasad ei saa üles ees probleem, "enesemääramise" pere: abielus selgemaks sisese seisundit igas neist, ühised eesmärgid. Sellised abielupaarid ütlevad: "Meil ei olnud peret".Selline abielu ei, tavaliselt üsna kiiresti, kui leitakse, et luua tugev perekondlikud sidemed, on vaja rohkem tõsine töö ja palju aega, ja noorpaar sellele täiesti valmistunud, ja pealegi ei ole huvitatud nende tegevust. Seetõttu probleemid nende perekonnad on seotud peamiselt asjaolu, et paar lihtsalt ei taha teha mingeid pingutusi, et tagada luua stabiilne suhe;nad elavad oma elu ikkagi nii enne abielu, kui ei püüa leida ühiseid huve, kontaktpunkte. Sellest tulenevad konfliktid ebatäpsete tühikute tõttu, seejärel kasvavad pikaajalised tülid;nad hakkavad järk-järgult mõistma, et neil ei ole peret, kuid neil pole soov midagi teha. Nende abikaasade lahutusvõimalused on väga tugevad ja püsivad;Pervomaysky registripidaja sõnul lõpetavad nad peaaegu kõik oma abielud. Näiteks paar Elena ja Igor K. - mõlemad muusikud, armastavad oma eriala;samas kui nad kohtusid ettevõtetes, oli neil palju ühiseid huvi ja vestluse teemasid, neile meeldisid üksteist. Otsustasime abielluda mõjul sõbrad: "Kuna te saada täiuslik sobi!" Kuid varsti pärast pulmi, kui kodus, abikaasa leidis suured erinevused eluliste huvide ja täielik soovimatus moodustada pere. Nad elasid oma naise vanematega, peaaegu "kõike valmis";ja nad hoidsid kõik oma "bakalaureuse" harjumused;tihti vahistati üle tühimike, mille järel nad sageli ei rääkinud üksteisega nädalat või rohkem, ilma mingite konkreetsete kogemusteta;ja abikaasal olid lähedased sõbrad, kellega nad arutasid oma probleeme, jagasid oma mured ja rõõmud, kuigi neil ei olnud midagi rääkida. Kuid nad elasid koos inertsiga;poolteist pärast pulmi naine kohtus mehega, kellega ta siis otsustas oma elu siduda;Kui ta sellest oma abikaasat rääkis, pakkus ta talle lahutust;abikaasal ei olnud midagi vastu ja nad lahutasid abielu kiiresti.

Märkimisväärne hulk noori paare, kes tulid meie juurde nõustamiseks, abielluma, nagu nad ütlevad, armastuse pärast;need abikaasad on siiralt püüdnud luua perekonda, seejärel lastel, rõõmustada koos ja leinata koos. Olles täis oma särava tulevikuga eredaid unenägusid, leidsid nad siiski, et nad ei ole valmis tegelike elude raskusteks koos. Paljud märkisid, et ainult esimestel kuudel( ja mõnikord ka vähem) nad olid rahul üksteisega ja oma eluga koos;vähehaaval hakkas ilmuma hõõrdumist, konfliktid, kokkupõrked, lõpuks võttes "lahendamatu" olukord, mille abikaasad on ainult näinud üks väljund lahutust. See puudutab selliseid paare, mida arutatakse tulevikus. Esimene või kaks ühist elu on perekonna elutsükli esimene etapp, individuaalsete kommunikatsioonide stereotüüpide kujunemise etapp, väärtussüsteemide ühtlustamine ja ühise maailmavaate positsiooni arendamine. Põhimõtteliselt on käesoleval etapil abikaasade vastastikune kohandamine, mõlema jaoks sobiva suhte otsimine. Samal ajal seisavad abikaasad vastu perekonna struktuuri moodustamise ülesannetega, abikaasa ja abikaasa funktsioonide( või rollide) jaotuse ning ühiste perekondlike väärtuste arendamise ülesannetega. Perekonna struktuuri all mõistetakse seda, kuidas tagada oma liikmete ühtsus;rollide jagunemine ilmneb, millist tüüpi perekonnaelu tegevust iga abikaasa võtab oma vastutusalas ja mis partneriga tegeleb;Lõpuks on perekondlikud väärtused abikaasade suhtumised perekonna olemasolust, mida see peaks neile tooma.

Abielupartnerite vastastikuse kohanemise edukaks rakendamiseks on nende esituste kokkusobivus kolme parameetriga vajalik;Ideaalne oleks nende täielik kokkusattumus, kuid see on võimatu reaalses elus. Seetõttu peab iga abielupaar alguses oma elu koos on paratamatu ühel või teisel viisil on silmitsi erinevuse arvamused, hinnangud ja veendumusi abikaasa ja naise erinevaid küsimusi. Ja seetõttu suur, kui mitte otsustav roll kahepoolne kohanemisprotsess noorpaar mängis nende võimet konstruktiivselt lahendada konflikte, mis tekivad. Omamine

konstruktiivseid viise konfliktide lahendamise, võite leida väljapääs näiliselt lootusetu vastuoluline kokkupõrge ja vastupidi, kusjuures võimetus korralikult läbi konflikti väikseim ettekääne viib tõsised tagajärjed. Nüüd on neid küsimusi psühholoogilises kirjanduses palju tähelepanu pööratud;arenenud põhimõtteid nn loominguline konflikti, t. e. Sellise vastuolu, mida saab viljakalt kasutada arengut inimestevahelised suhted abikaasade. Kõigepealt peavad kõik abikaasad otsustama, kas tema kaebused ja tunded nõuavad ühist arutelu. Siis peavad nad üksteisele rääkima oma seisukohad ja kavatsused ning valima konflikti aja ja koha. Konflikti protsessis tuleks vältida suhtlemist nendega, kes ei ole seotud vestluse teemaga;Partnerile ei ole võimalik rakendada "löögi alla allapoole".Konflikti võib pidada edukaks lõpule viia, kui partnerid väljendasid üksteisele kõike, mida nad soovisid, jõudsid sellele või sellele küsimusele ühise seisukoha juurde ja leppisid kokku.

Seega ei saa ülemäära rõhutada suutlikkuse tähtsust perekonnaelu õigesti kokku leppida. Aga kui me läheme nüüd tagasi noor lahutatud abikaasat, võtke ühendust meie konsultatsiooni, esimene asi, mis Teie pilku - täielik võimetus kõige konstruktiivselt lahendada konflikte. Selle kinnituseks on esiteks asjaolu, et enamik konflikte on peidetud, mis on tema tegelik põhjus ei muutu teema abikaasa. .;sageli ei mõista abikaasad seda isegi. Aga isegi kui on avatud konflikt, siis ei saa lahendada piisavalt, sest piisav, et teha kaebuse peame leidma viise nende ületamiseks. Seda saab teha peale Frank arutelu esitatud süüdistusi, mille käigus partnerid peavad näitama oma võimet kuulata üksteist, et mõista sisuliselt küsimus, ja valmisolekut muuta oma käitumist või nende seisukohast kooskõlas taotluse. Kui need tingimused on täidetud, on võimalik leida kompromisslahendus.

Mõnes paaris on konfliktide lahendamise suutmatus mõjutanud vastastikuse kohanemise protsessi kõiki aspekte;mõned ainult selle eraldi külgedel;see sõltub sellest, kui palju abikaasade ideed langevad kokku selle või selle pereelu valdkonnaga. Peaaegu kõik paarid ei suutnud pereliidu probleemi piisavalt lahendada;Sisuliselt tähendab see stabiilse ja stabiilse perekondliku struktuuri puudumist. Juhtudel, kui perekonnas on liider, ei võta tema partner tavaliselt seda juhtimist - kas sisuliselt või vormis. Juhtkond on reeglina autoritaarne ja kaasneb alati partneri mahasurumine. Sellepärast on mõnel abielupaaril selline pilt: üks juhtivaid partnereid on;teine ​​võtab sellist seisukohta põhimõtteliselt, kuid ei suuda kooskõlastada konkreetseid juhtimisviise. Näiteks abikaasad 3.( abikaasa, 24 aastat vana, tema abikaasa - 20 aastane, kestus abielu - 1 aasta ja 4 kuud, tema abikaasa - insener kõrgharidusega naine - töötaja keskharidusega), abikaasa võtab perekondliku olukorra liider, ta oli väga autoritaarne, on püsiv. Naine ei tunne vajadust ennast olla liider, see vajab hooldust, kuid tema abikaasa surve, ei saa ta nõustuda, see nõuab rohkem demokraatlik.

Teine tüüpiline võimalus - mõlemad abikaasad, mõlemad, kipuvad olema juhid ja ei soovi teisele tulla. See võib avalduda selgelt, avalikult, ja saavad vastu võtta ja peidetud kujul, kui pind selles küsimuses justkui ei tegelikult kummagi abikaasa soovib üle võtta. Näiteks pere N.( abikaasa, 21 aastat vana, tema abikaasa - 23 aastane, kestus abielu - umbes pool aastat, minu abikaasa - kõrge kvalifikatsiooniga töötajad, abikaasa - palgatöötaja keskeriharidusega) on pidev avatud võitlus juhtima väike marginaal suunas tema abikaasa.

Ha see mulla on terav avatud konflikt, mis suurendab sobimatus esindused abikaasade kohta rollijaotus kodumaise sfääri. Ja paar K. olukord üsna erinev( abikaasa - 26 aastane, see on - kõrge kvalifikatsiooniga töötajad, abikaasa - 24 aastat vana, siis - toimib keskeriharidusega, kestus nende abielu - II kuud): seal on kaudne võitlus juhtimisel, igaüks tõmbab suprygomal moel peidetud konflikti sellel põhjusel;olukorda raskendab tõsine erinevus perekonna väärtuste hierarhias ja rollide jaotuses.

Samuti on võimalik, kui üks abikaasadest on tugev kalduvus domineerida ja teine ​​on seatud luua võrdsed suhted;samas kui viimase käitumine kujuneb "iseseisvuse võitluseks".Väga silmatorkav näide seda tüüpi võib olla O. abikaasa( mees - 24 aastane, tema abikaasa - 23 aastane, ta - Töötaja keskharidusega, see on - kõrge kvalifikatsiooniga töötajate kogemus abielu - 2 aastat): püsiv liider pere seal;see püüab olla abikaasa, ja töötab väga raske, vormis tellimus, kasutades sageli väljapressimine( "kui sa ei suitsetamisest - abielulahutus");naine aktiivselt selle vastu protesteerib - "Ma olen täiskasvanu, ma tunnen ennast, mis on hea, mis on halb";Kuid nendevahelised tülid lähevad väikestele, pealiskaudsetele sündmustele, st konflikt on peidetud siin. Neil ei ole rollidevahelisi erimeelsusi, kuid väärtuste hierarhia( sh perekondlikud) erinevused.

Lõpuks, teine, mitte nii sagedane, vaid veel olemas variant - liider on väljaspool perekonda. Tavaliselt on see nende ema või ema-in-law;sellistel juhtudel, abikaasa, kelle ema mängib rolli liider, võtab seda positsiooni, samal ajal kui tema partner on peidetud või avada võitlus sõltumatu otsuse perekonnaseisu probleeme. Niisiis, perekonnas B.( mehe ja naise - 20 aastane, kestus abielu - 1 aasta, tema abikaasa - töötaja, tema abikaasa - õde) on selge ülekaal naise ema, kes sekkub kõik oma siseasjadesse;kui naine nõuab, "et kõik küsimused tuleks lahendada koos emaga."Mees on vastu Sellises olukorras on avatud võitlus juhtimise vahel teda ja ema-in on avatud konflikt selles osas. Seda varianti leidub kõige sagedamini väga noorte abikaasade perekondades - 19-21 aastat. On teada, et inimene vajab psühholoogiliselt lahku kujundada oma pere vanematest, et saavutada teatud taseme vaimset küpsust. Sel juhul on tegemist psühholoogilise soovimatus abielu, ebaküpsust paar, mis määrab nende ülemäärane( selleks, et saavutada rahuldav perekonnaseisu kohanemine) manuste vanemate( tavaliselt ema).

Kõigest sellest saame järeldada, et eestvedamise teemaga pere on üks kõige teravamaid probleeme esimese aasta abielus elu. Kuid paljud konfliktid tekivad ka abikaasade erinevatest esindustest pereliikmete ja perekondlike väärtuste kohta. Tuleb märkida, et tänapäeva noored perekonda iseloomustab vastandlike ideid perekonnaseisu rollid, mitte ainult ja mitte niivõrd kodumajapidamises sfääri, kui valdkonnas inimestevahelised suhted. Sageli on ühe või mõlema abikaasa väited abikaasa või abikaasa soovitud ideaalse pildi vastuoluliseks. Näiteks Irina T.( 21 aastat, olles keskeriharidusega) ütles, et tema abikaasa, Nicholas T.( 22 aastat vana, üliõpilane tehnilise kõht), maksab talle piisavalt tähelepanu, ei saa õigeaegselt seda toetada, ei mõista oma hoolsuse ja saavutusedmajapidamise valdkonnas, et tema üldine suhtumine jätab palju soovida. Ta korduvalt proovinud temaga rääkida sellest, aga iga kord, kui ta hoidis kõrvale, ei tea tegelikult, mis oli temalt.

lahknevusi jaotus majandusliku rolli ka ei ole ebatavaline, kuid nad ei ole sõltumatu konfliktiallikas;Üldjuhul on vaid fassaad, mille taga tõsisem tüli struktuuri pere ja selle väärtused.

Abikaasade väärtushierarhiat eiramine on noorte pere jaoks väga oluline probleem;sest see on oluline ka konfliktide lahendamise võime jaoks. Iga päev enne abikaasad probleeme, mis nõuavad viivitamatut lahendamist:. . Kui minna, kuidas veeta oma vaba aega, kuidas ja mida kulutada raha, kellele helistada külastada jne -, kus nägu väärtuste süsteem abikaasa. Võimalus leida sellistes küsimustes kompromisslahendusi viib perekonna liitumiseni.

Nii näeme, et võimetus noorpaar konstruktiivselt lahendada paratamatu erimeelsusi põhjustab asjaolu, et kahepoolne kohanemisprotsess on rikutud;on võimatu kujundada perekondlikku struktuuri, pöörduda kahest eraldisest "I" ühte "meisse", säilitades samal ajal selle isikliku identiteedi, selle unikaalsuse. Kuid on veel üks oht, et noorpaar jääb ootama, see on armastuse tunne kaotus, partneri pettumust saamas. Paljud abikaasad tõstavad seda lahutuse põhjuseks;Nad väidavad, et pärast nende abielu partner halvemaks, on palju puudusi, mis väidetavalt esialgu puudub( või vähemalt tundus asjakohane).

Näib, et noored poisid ja tüdrukud võtavad sageli armastust, mida me võime kutsuda armastuseks. Omapära armastus on peamiselt asjaolu, et suhtumine partner ei ole ehitatud põhjal oma tõelist omadused ja tunnused, ja tuginedes väljamõeldud ja omadused seostada. Man loob täiuslik pilt partner ja seejärel projektid seda objekti külge oma kiindumust, kangekaelselt ignoreerides reaalsus ei näe partner ega kahjuks. Kui partner vastab samadele tingimustele, võime kindlalt öelda, et nende suhe ehitatakse täiesti valedel alustel. Varem või hiljem kinnistust partneri nõutakse, et näidata üles on piisavalt tugev, et "mőlki" väljamõeldud viisil ning langeb mees nagu välk selgest taevast, põhjustades sügava hämmeldus ja kuuldavale mõistmatust päritolu teatava õigusakti partner. Järk-järgult lähevad partneri "puuduvad enne" iseloomujooned välja täielikumalt. Ja selles olukorras on väga oluline, millist strateegiat valida mees, kas ta jätkab klammerduvad olematu pilt, püüdma "sobivad" teda tema partner, haiget ja segaduses, või, vastupidi, hakkavad kohandada ole partner,tema pilt teda, seega lähenedes tegelikkusele, hakkab aktsepteerima partneri nagu ta on. See ei tähenda, et see peaks kunagi leppida olulisi puudusi, ei, muidugi, me peame püüdma parandada partner, kuid see ei saa saavutada etteheiteid ja direktiivid. Sa pead taktitundeliselt, austades täielikult partneri anda talle mõista tema käitumist, et selle teatud funktsioonid on ebasoovitav ja oleks parem, kui ta lahti neist. Kuid paljud paar usuvad, et lihtsalt täpsustada partner tema puudumine( ja seda tehakse sageli solvav, alandav kujul), nii et ta kohe parandatud. Loomulikult seda ei juhtu;süütab konflikti, mis kasvab, levib, arestimist teistes eluvaldkondades koos, ning selle tulemusena - halvenemise suhted, pettumus partner, ja mõnikord ka pere elu üldiselt. Kuid võite valida teistsuguse viisi - kuidas parandada partneri mainet tema tegelikule käitumisele. Selle tee järjepidev rakendamine viib paarini sügavamale armastuse tunde, parandab vastastikust mõistmist, vastastikust rikastumist ja arengut. See tee nõuab märkimisväärseid jõupingutusi partnerite, suur, raske töötada teadlikkust ja muuta ennekõike oma tunnused ja harjumused nõuab kannatlikkust ja visadust, sest kõik need muudatused ei tehta ühe päevaga. Aga tasu neil tunde rahulolu oma abielu, täiskõhutunnet elu, oma rikkuse ja ilu, sest ainult luksus kättesaadavaks isik - see on luksus inimeste suhtlemist( A. de Saint-Exupery).